Elegí el tema de la vergüenza y la familia porque me he enfrentado a ello en los últimos años. Confrontado con esta vergüenza que he llevado dentro de mí, que ha influido todo mi ser, mi percepción de la vida y las emociones que fluyen de ella.
Sabía que venía de un hogar disfuncional. Sin embargo, durante este proceso, me di cuenta de que mi familia disfuncional estaba profundamente basada en la vergüenza y yo también.
En mi opinión, la vergüenza es a menudo – si no siempre – una realidad profundamente arraigada en el sistema de una familia disfuncional.
Fossum/Mason se refieren a la vergüenza como

«una humillación tan dolorosa y una vergüenza tan profunda, un sentimiento de estar tan completamente menospreciado que uno se siente listo para desaparecer en un montón de cenizas». La vergüenza involucra a todo el yo y la autoestima de un ser humano. » [1]

Para describirlo con un poco más de profundidad,

«La vergüenza es un sentimiento interno de ser completamente menospreciado o inadecuado como persona. Es el auto-juicio en sí mismo. Un momento de vergüenza puede ser una humillación tan dolorosa o una indignidad tan profunda que uno se siente despojado de su dignidad o expuesto como fundamentalmente inadecuado, malo o digno de rechazo. Un sentido penetrante de vergüenza es la premisa constante de que uno es fundamentalmente malo, inadecuado, defectuoso, indigno o no totalmente digno como ser humano».[2]

Hay tres etapas de vergüenza: Externa, generacional heredada y mantenida. [3]
La vergüenza externa es el evento, a menudo traumático, que puede exponer y humillar a la familia.
El evento puede ir desde la malversación de fondos o la pérdida del trabajo, que resulta en una pérdida del orgullo familiar, hasta una agresión sexual explícita en la familia.
Proteger el secreto familiar de la vergüenza externa termina en la vergüenza generacional heredada del pasado. La vergüenza mantenida se presenta como el problema clínico.
Es la dinámica continua de la vergüenza la que mantiene la vergüenza en la familia y es el patrón de relaciones entre los miembros de la familia.

Para ilustrar este tema, inventé una historia para demostrar un poco de esta dinámica de la vergüenza:

Pero este año fue diferente: el padre estaba jubilado, así que tenían menos ingresos que antes. Durante una discusión sobre el chat de la familia Whats App, la familia discutió cómo se dividirían los gastos este año y quién prepararía el pavo. Todos estaban de acuerdo: el mejor pavo es el de mamá. Ella aceptó de buena gana prepararlo este año también. Los niños se enteraron de que la madre había comprado el pavo a un minorista de productos biológico; el precio por kilo era 10 veces más alto que el precio de un pavo de supermercado.
Shannon, la más joven, se asustó.

 «¡Gastar tanto dinero en carne es una locura!»

Los otros dos hermanos estaban dispuestos a discutir otras opciones.

«Hay una acción en esa cadena comercial»,

dijo Jerry, el niño más pequeño. Robert, el mayor, no estaba convencido.

«Siempre lo hemos hecho así, y creo que una vez al año podríamos gastar fácilmente tanto dinero en buena carne!

El padre se unió a la discusión:

» Me parece patético que quieren comer sólo carne barata en Navidad. ¡Especialmente para mis nietos! También deberían ser capaces de comer buena carne. Si ustedes compran su pavo en uno de esos supermercados baratos, me cambiaré al vegetarianismo en Navidad».

Con esta declaración, el flujo de letras en la charla de Whats App se detuvo. Los hijos conocían a su padre y sabían: para él, sólo su opinión importaba. Los que no se sometan a él son rebeldes, insumisos y serán castigados con el desprecio. La Navidad estaría llena de este humor negativo. Finalmente, Jerry reunió todo su coraje y le explicó cordialmente al padre por qué, como hermanos, no les importaba tanto la carne que iban a comer y que lo que más les importaba era el poder pasar Navidad juntos.

Unas horas más tarde, la madre escribió un mensaje privado a Jerry, acusándolo de hundir a su padre en un profundo vacío de depresion debido a su «respuesta irritada». Ella no creía que fuera justo que sus hijos trataran a su padre de esa manera. Que  tuvo buenas intenciones y defendió a sus nietos.

En el último artículo, describí las 5 libertades y expliqué por qué creo que una familia sana y funcional es una familia en la que cada miembro de la familia puede vivir esos cinco libertades.
Se trata de la oportunidad de ejercer los poderes que tenemos a nuestra disposición de manera libre y constructiva.
Como hemos visto en esta historia, cada una de esas cinco libertades ha sido transgredida:

La libertad para SER LO QUE UNO ES AHORA,
en vez de lo que fue, será o debería ser.

La libertad para DECIR LO QUE UNO SIENTE Y PIENSA,
en vez de lo que se supone que debería sentir y pensar.

La libertad para SENTIR LO QUE SE SIENTE,
en lugar de lo que se supone que debería sentir.

La libertad para PEDIR LO QUE UNO QUIERE,
en lugar de ponerse a esperar que alguien le dé permiso para hacerlo.

La libertad para CORRER RIESGOS POR LA PROPIA CUENTA,
en lugar de elegir siempre lo que se considera más “seguro”.

Las interacciones familiares se experimentan diariamente de esta o similares maneras en familias marcadas por la vergüenza. Debido a que es realmente difícil ver a través de tales dinámicas, me gustaría en este artículo explicar ocho reglas de una familia basada en la vergüenza, basadas en la historia contada. Miraremos los cuatro primeros puntos aquí, y en el próximo artículo miraremos los otros cuatro.

Bradshaw explica:

«Las reglas explícitas de la disfunción familiar son las de la pedagogía perniciosa. Los padres se vuelven disfuncionales debido a estas reglas falsas que han incrustado en su propia psique. La actitud paternal que los padres tienen hacia ellos mismos se basa en estas reglas. Sin cuestionarlas o actualizarlas, las pasan a sus hijos. [4]

Veamos estas características de una familia basada en la vergüenza:

Las ocho reglas de una familia basadas en la vergüenza:

1. Control
2. Perfeccionismo
3. Culpa = reproche = crítica
4. Negación o prohibición de las 5 libertades
5. Falta de fiabilidad
6. El no escuchar
7. La no resolución
8. Descalificación

1.Control

En todo momento se deben controlar las interacciones personales, los sentimientos y los comportamientos.La obsesión por el control es una forma grave de incapacitación de la voluntad.  [5]
Este control puede lograrse mediante uno o más miembros de la familia que controlan rígidamente a los demás de manera tiránica. Los miembros impotentes viven con un angustioso temor a los que están en el poder. [6]

Lo que la historia mencionada anteriormente sólo nos da una pista, voy a describir un poco más para la comprensión de este punto.
Supongamos que el padre de esta historia funcionara del mismo modo. Siempre reaccionó con esta actitud autoritaria. Todos se inclinaron bajo el poder de sus olas de control emocional y mental, que consistían en dureza, rigidez, vergüenza, culpa y depresión.
Estas personas generalmente no pueden percibir ni amarse a sí mismas.
Siempre están tratando de sobrevivir, de «mantener el control» mientras se sienten abrumados y fracasados.

Filliozat dice sobre eso:

«Es cuando una persona se siente indigna de respeto que busca imponerse a través del miedo. Son autoritarios porque no tienen autoridad natural, no muestran su autoridad de competencia, no tienen confianza en sí mismos o simplemente no tienen la competencia. Tomar el poder sobre el otro es un intento de evitar su mirada. [7]

2.Perfeccionismo

Siempre tenéis que tener «razón». Haciendo lo que es «correcto». [8]
«El principio básico de vivir en una familia perfeccionista es el miedo y el rechazo a cometer un error. Los miembros viven de una imagen externalizada. »  [9]
Con la regla del perfeccionismo, a menudo vemos a la gente evitar ansiosamente lo que temen que sea malo, incorrecto o inferior. [10]

En una familia así, la única idea de intentar algo más es un progreso. A menudo nadie se atreve a expresar tales ideas, porque nadie quiere atraer la actitud peyorativa y de rechazo del otro (en nuestra historia, el padre). Nadie quiere ser el malo o el malvado.

3.Culpa = reproche = crítica.

Si algo no sale según lo planeado, culpa a alguien (a ti mismo o a otra persona).
La culpa es omnipresente en la familia de la vergüenza y en todas las relaciones que tienen un componente fuerte de vergüenza. La culpa puede ser obvia, como en el mensaje, «Sin ti, sería feliz». Pero a menudo la culpa se enmascara como algo más. [11]

Es asombroso y también triste cómo tal intercambio sobre un pavo puede arrastrar a una familia a tal conflicto y finalmente arrojar al padre de esa historia a un hueco de depresión mientras el niño es puesto en el banquillo de los acusados.

4.Negación o prohibición de las 5 libertades

Esta regla es consistente con la regla del perfeccionismo.

«No debes pensar, desear, imaginar, observar ni escuchar como lo haces. Desviará el pensamiento, el deseo, la imaginación, la observación o la escucha según lo requiera el ideal perfeccionista. » [12]

No se debe hablar abiertamente de los sentimientos, pensamientos o experiencias que enfatizan el estado de angustia persistente de la familia. [13]
La ansiedad, el miedo, la soledad, la pena, el rechazo, la necesidad y la sensibilidad son sentimientos que están prohibidos en una familia así. [14]

En la mayoría de los casos, los miembros de la familia no saben cómo se sienten realmente. Operan de acuerdo con estas reglas no expresadas y ni siquiera son conscientes de lo que pasa en su interior. En el ejemplo anterior, la madre culpó a su hijo por atreverse a decirle al padre lo que realmente pensaba. Por supuesto que lo hizo. Una madre, atrapada en la dinámica basada en la vergüenza, es incapaz de decir: «Tengo miedo, estoy indefensa y me siento sola ante esta situación y ante tu padre que ha vuelto a caer en el hueco de la depresión». Su única manera de lidiar con tales sentimientos es asignando culpas (ver regla 3): «¿Por qué fuiste tan duro con tu padre? Es tu culpa que se sienta mal».

En el próximo artículo, veremos los otros 4 puntos a la luz de esta historia, y también veremos cómo estos puntos contrastan con las 5 libertades. Creo que tomar conciencia de esa dinámica -ya sea el recuerdo de la propia infancia o la realidad de la dinámica familiar actual- es el primer paso para iniciar un proceso de cambio en su propia vida.

[8] Fossom/Mason, Facing shame, 1986, p.91
[9] J.Bradshaw, la famille, 2004, p.130
[10] Fossom/Mason, Facing shame, 1986, p.92
[11] Fossom/Mason, Facing shame, 1986, p.94
[12] J.Bradshaw, la famille, 2004, p.131
[13] J.Bradshaw, la famille, 2004, p.131
[14] Fossom/Mason, Facing shame, 1986, p.96