Tu agis comme une victime.

« Les personnes ayant un passé rempli de relations qui leur ont donné un sentiment de honte, deviennent souvent des victimes dans leurs relations plus tard dans la vie à cause du message profondément ancré qu’elles sont « défectueuses ». Lorsqu’ils sont victimes de viols, d’abus physiques, émotionnels ou spirituels, de négligence, d’intimidation sur leur lieu de travail ou d’exploitation, ces événements font passer un message à travers leur sentiment de honte qui se manifeste haut et fort :

« Tu es défectueux ! Tu es sans valeur ! Tu n’es pas digne d’être aimé ! »

Il te manque une limite qui dit :

« Je ne serai pas traité comme ça ».

« Dire « non » ce n’est pas une option pour toi.

Tu as tendance à “coder” quand tu communiques.

Grandir avec le risque d’être ridiculisé chaque fois que l’on ouvre la bouche crée un besoin de codage. Tu rends la confrontation difficile pour les gens, parce que tu ne dis pas directement ce que tu veux dire. Comme il n’est pas acceptable d’avoir des besoins, de remarquer des choses ou d’enfreindre des lois non écrites, tu dois dire et faire les choses de manière codée. Sinon, ils peuvent répondre en disant :

 » Tu as tort de ressentir cela « ,

Ce qui  » prouvera  » que tu as tort – une fois de plus. As-tu déjà dit quelque chose comme « Je dois tout faire moi-même… ! » en mettant la vaisselle sale dans le lave-vaisselle, durant que ta famille était encore à table et as entendu te dire ça ? Eh bien… tu étais en train de coder.

En parlant ouvertement de ce que tu souhaites que cela se passe, tu aurais pu dire :

« Ma chère, pourrais-tu m’aider à mettre la vaisselle sale dans le lave-vaisselle ? »

Voici d’autres exemples :

• Lorsque ton voisin te dit « Il y a un lavage de voiture en bas de la rue » et que tu sais exactement ce qu’il pense que ta voiture devrait être nettoyée.
• Quand tu dis que tu es débordé sans demander directement de l’aide.
• Tu ramasses les jouets de tes enfants et tu te plains que « personne ne range dans cette maison ».
• Quand tu dis à une amie : « Tu n’as pas besoin de faire tout ça pour moi » et ce que tu veux dire est : « Si tu ne veux pas que je me sente mal, tu ferais mieux de le faire !

Tu souffres de maladies liées au stress.

« Ce n’est que le résultat final du long processus qui consiste à essayer de vivre une vie « parfaite ». Être parfait, c’est un travail difficile. En outre, ton histoire de honte t’a laissé avec de nombreuses compétences qui t’aident à éviter les problèmes, mais sans les compétences dont tu as besoin pour faire face aux problèmes et les résoudre. Comme éviter ne résout pas, tu gardes les problèmes – et le stress qui y est lié ».

Tu ne peux pas t’amuser sans culpabilité.

Il est très difficile pour toi d’aller manger dans un restaurant et de savourer pleinement ton repas. Pourquoi dépenser tout cet argent pour quelque chose qui n’est pas vraiment nécessaire ? Ou pourquoi passer ton dimanche après-midi à lire un livre ou à jouer au football avec tes enfants ? Il y a beaucoup d’autres choses  » plus significatives  » que tu pourrais faire avec ton temps précieux !

Tu agis d’une manière qui parait contradictoire.

Il y a peu d’équilibre dans ta vie.

•  Tu manges très sainement et du coup, tu ne peux pas te retenir de manger du chocolat.
• Tu t’efforces de paraître parfait et tu arrives à un point où tu ne t’en soucies plus…
• Tu es très proche de quelqu’un et un temps après, tu ne veux plus parler à cette personne.
• Tu t’impliques dans ton église et tu participes à tous les événements – puis tu te fatigues et tu prends congé de l’église.
• Sur le plan émotionnel, soit tu es complètement motivé, soit tu manques de cette motivation qui t’aiderait à poursuivre ce que tu as commencé à faire.
• « Tu demandes de l’intimité, puis tu la repousses quand elle se présente. »
• Tu donnes le signal que tu veux de l’aide et ensuite tu donnes un message « restez en dehors ».

Les relations sont très difficiles pour toi. Ils te font peur. Ils se sentent comme un vilain tour qui attend d’être joué.

Tu ne peux pas très bien gérer les cadeaux.

D’abord, tu ne peux pas recevoir de cadeaux. Si tu es une personne basée sur la honte, il y a deux façons de te faire honte. La première consiste simplement à dire clairement :

 » Tu es une personne terrible ; pourquoi ne pas t’assécher et t’envoler ? »

La seconde est de te donner un cadeau – sans raison. Si je t’offre un cadeau sans raison, cela attaque ton sentiment de honte, ce qui te rappelle que tu ne mérites pas un cadeau, ou te fait soupçonner que je dois vraiment vouloir quelque chose en retour.

« Il doit y avoir une corde attachée », dis-tu. Ou encore : « Si tu savais comment je suis vraiment, tu ne me ferais jamais un cadeau pareil. »

Tu dois trouver un moyen de me rembourser immédiatement, sinon le cadeau te rendra fou. Deuxièmement, tu ne peux pas faire de cadeaux. Tu dois faire attention à ne pas en donner trop sans en garder la trace, en t’assurant toujours que les gens le remarquent ou te remboursent ».

Tu sabotes ton propre succès.

« Lorsque tu cherches l’acceptation des autres, comme quelqu’un qui meurt en cherchant de l’eau dans le désert, lorsque tu l’obtiens enfin, tu te heurtes à chaque message de honte profondément enraciné. Se sentir bien, c’est de se sentir mal. Je suis convaincu qu’il y a des personnes en thérapie qui pourraient surmonter leurs problèmes, cependant elles ne le font pas parce qu’on attend d’elles qu’elles soient responsables de leurs actes. Le dysfonctionnement est tout simplement plus sûr. Pourquoi ? Parce qu’un échec fondé sur la souffrance semble moins humiliant qu’un échec non excusé.

 TU PROCRASTINES.

Les mots « j’ai fini » t’ouvrent à la honte. D’autres évalueront ce que tu as fait. Tu ne peux pas faire face à la critique, car elle te dira non seulement ce que tu n’as pas assez bien fait, mais aussi que tu n’es pas à la hauteur. Les projets inachevés sont une excuse de circonstance.

 » Tu le feras un jour et alors ce sera parfait, prouvant ainsi ta propre valeur. « 

Tu es possessionnelle dans les relations.

« Les relations sont si difficiles à développer et à entretenir que tu as peur d’être abandonné une fois que tu t’es engagé avec quelqu’un et que tu t’accroches à toutes les forces ».

Tu as un grand besoin de contrôle.

Tout à l’heure, nous avons parlé d’un niveau élevé d’anxiété. Cette condition crée un grand besoin de contrôle. Comme ton sentiment de bien-être et de sécurité est basé sur l’extérieur, tu t’inquiètes de l’état des choses et du comportement des gens.

Chaque fois que les choses ou les personnes ne se présentent pas ou n’agissent pas comme tu le desir, tu répares, corrige, ajustes, améliore, remédie, résout, réforme, remodèle ou punit.

Cela va au-delà de la responsabilité habituelle d’un adulte de guider : il faut que les choses soient « juste » pour pouvoir se détendre. Mais ce moment n’arrive jamais.

Est-ce que tu t’es reconnu d’une manière ou d’une autre ?

Tu vois, découvrir la honte est une étape importante pour s’en débarrasser. Tant que tu crois que c’est ce que tu es, il n’y a pas moyen de s’en débarrasser.

Plus tu approfondis le sujet, plus tu te rendras compte des domaines dans lesquels la honte a influencé ta vie. Je t’encourage à choisir de te lever contre la honte ; c’est un mensonge, c’est une chaîne qui t’empêche de marcher dans ton unicité, dans la réalité que tu es aimé, que tu es précieux et de grande valeur.