“Was mache ich, wenn ich erfahren habe, dass mein Kind sexuell missbraucht wurde?” Hier findest du eine Hilfe, wie du mit einer solchen Situation umgehen kannst.

von | Mai 11, 2019 | Erziehung, Persönliches wachstum | 0 Kommentare

In diesem Artikel haben wir Wege gesehen, wie wir einen Dialog mit Kindern aufbauen können, um sie vor Missbrauch zu bewahren. Der zweite Artikel zeigte auf, wie Erwachsene handeln sollten, um Zweifel zu beseitigen und möglichen Missbrauch des Kindes zu erkennen.

Wie können wir, im unglücklichen Fall, dass es tatsächlich zu Missbrauch gekommen ist, mit der Situation umgehen?

Missbrauch

Wie in den letzten beiden Artikeln arbeite ich mit dem Buch

“Prävention, Aufdeckung und Umgang mit sexuellem Missbrauch von Kindern – Sollen wir mit unseren Kindern darüber reden?”,

geschrieben von Gérald Brassine.

(Prévenir, détecter et gérer les abus sexuels subis par les enfants. – Fautil parler de ça aux enfants?)

Leider existiert dieses Buch nur auf Französisch und Spanisch. Ich habe mit der französischen Version gearbeitet und Teile davon ins Deutsche übersetzt. Alle Seitenzahlen stammen aus dieser französischen Version.

Der Autor sagt uns am Anfang dieses Kapitels: (p 67)

 “Mein Fokus liegt im Wesentlichen auf der Beziehungsebene und den emotionalen Aspekten der familiären Umgebung.”

Im Vorwort des Buches erläutert er die Gründe:

“Da ich Psychotherapeut und kein Jurist bin, beschäftige ich mich nur mit dem privaten Aspekt der Pädophilie. Meine Vorschläge ersetzen nicht die Schritte, die mit den Justizbehörden zu unternehmen sind, um nachgewiesene Tatsachen anzuzeigen. (S.12)

Als ich versuchte, dieses Kapitel in einem Artikel zusammenzufassen, stand ich vor einer sehr schwierigen Aufgabe: Jede dieser 40 Seiten war voll von Informationen und Erklärungen, die ich für sehr wertvoll halte, um dieses Thema zu behandeln und eine Situation des Missbrauchs zu bewältigen.

Dann beschloss ich, diesen Artikel auf einen sehr praktischen Aspekt zu beschränken.

Wenn du dich in einer Situation des Missbrauchs befindest, der bewältigt werden muss, wird dir dieser Artikel einige Ideen geben, die dich auf einen guten Weg bringen.

Je nachdem, in welchem Land du lebst, gibt es verschiedene Organisationen und Fachleute, die dir in diesem Thema von sexuellem Kindesmissbrauch helfen können. Wenn du Hilfe in dieser Angelegenheit brauchst, schick mir doch eine Nachricht und ich werde meine Verbindungen nutzen, um dich an professionelle Hilfe zu diesem Thema weiterzuleiten.

Also, lass uns einen Blick auf ein paar wichtige Schritte werfen, um mit Kindesmissbrauch umzugehen.

Missbrauch

Hör dir die Geschichte des Missbrauchs an (S.68)

Die vom Täter verhängten Missbräuche, Erpressungen und Abschottungen sind sehr unterschiedlich. Offenbarungen nach der Prävention werden daher auch sehr unterschiedliche Formen annehmen.

Aber es ist wichtig zu wissen, dass das Sprechen dem Kind nicht den Eindruck vermittelt, dass es danach erleichtert sein wird.

In den meisten Fällen setzt das Sprechen das Opfer den Drohungen des Täters, der Schuld, der Scham, dem Unglauben, dem Risiko der Enttäuschung und schliesslich dem möglichen Risiko der Reaktivierung des Traumas aus, das es verzweifelt zu vermeiden versucht.

Deshalb werden einige Kinder in einer tiefen Stille gefangen bleiben, bevor sie sprechen. Andere werden nach und nach die Geschichte erzählen, wieder andere werden die Informationen nur so heraussprudeln.

Auf jeden Fall ist es jedoch unerlässlich, dass das Kind seinen Familienangehörigen den Missbrauch, den es erlitten hat, erzählt. Dass das Kind sich selbstbewusst, ohne Angst und Scham ausdrücken und erzählen kann, was mit ihm passiert ist – diese Rezitation wird für das Kind einen therapeutischen Wert haben. Zu diesem Zeitpunkt ist es unerlässlich, dass dieser Erwachsene schnell und klar die Einzelheiten der Umstände des Missbrauchs und, wenn möglich, des Täters identifiziert, denn er oder sie sollte jetzt in der Lage sein, für ein junges Opfer zu sprechen, das von der Gesellschaft misshandelt werden könnte.

 

Probleme in der Gesellschaft (S. 70)

Was bedeutet “eine Gesellschaft, die das Opfer des Kindes misshandeln könnte“?

  • Nun, einige Psychologen denken, dass reden und den Missbrauch mitzuteilen dem Kind gut tut, während andere Psychologen verlangen, dass es zum Schweigen gebracht wird und dass nichts gesagt wird, um den Schmerz nicht wiederzubeleben und “sekundäre Viktimisierung” zu schaffen, d. h. einen psychologischen Zustand, in dem jede Wiederholung als eine neue Folter-Sitzung erlebt wird.
  • Die Polizei wird eine genaue und detaillierte Aussage benötigen, um eine Untersuchung durchzuführen. Wenn die Hauptperson schweigt, führt die Untersuchung zu nichts.
  • Später muss die Justiz alles infrage stellen, wenn es darum geht, den Umfang der Strafe zu bestimmen.

Ein Kind leidet, wenn es an Orten und vor Menschen erzählen oder schweigen muss, die es nicht kennt. Ebenso sind die Eltern in einer Zeit, in der sie bereits in grosser Not sind, völlig desorientiert.

Angesichts dieser Schwierigkeiten ist es nicht verwunderlich, dass einige Menschen beschliessen, gänzlich zu schweigen.

 

Rückkehr zu Familie und Freunden (S.71)

Aber das Wichtigste dabei ist, zu erkennen, dass die Bewältigung des Missbrauchs und der Umgang mit dem Leid des missbrauchten Kindes vor allem im familiären Umfeld erfolgen muss.

Die erwachsene Bezugsperson sollte es so weit wie möglich vertreten, nachdem diese so viele Informationen wie möglich für ein Minimum an Leiden gesammelt hat.

Gratuliere dem Kind zu seinem Mut (S.73).

Schweigen, wie wir gesehen haben, wird dem Kind auf sehr mächtige Weise von einem manipulativen und bedrohlichen Täter auferlegt.

Der Autor betont, dass sich die Erwachsene Person daher weder von dem Kind, das geschwiegen hat, verraten fühlen sollte, noch sich schuldig fühlen sollte, weil sie das Kind nicht gehört oder verstanden hat, aber sie sollte es offensichtlich unterlassen, ihm Vorwürfe zu machen.

Wirklich wichtig ist, dass die Erwachsene Person dem Kind zu seinem Mut gratuliert und ihm wiederholt, wie sehr sie es liebt, wie sehr sie den Mut bewundert, wie sehr sie ihm nicht die Schuld gibt.

Es ist auch wichtig, dass man sich beim Hören von Offenbarungen nicht von seinen Emotionen leiten lässt und die Kontrolle über seinen Ausdruck so behält, dass man nicht auf die Bremse tritt; man muss Aussagen wie diese vermeiden:

“Das ist unmöglich!”,
“Das ist undenkbar!”,
“Das ist nicht wahr!”,
“Ich kann es nicht glauben”,

Alles Formulierungen, die dem Täter recht geben, der dem Kind sagte, dass niemand es glauben würde.

Deshalb müssen wir auch vermeiden, Drohungen auszusprechen wie:

“Ich werde ihn windelweich schlagen” oder
“Ich werde ihn umbringen”,

Denn diese unpassenden Aussagen können das Kind so sehr erschrecken, dass es sich zurückzieht.

WENN DAS KIND NICHT GLAUBT, DASS ES GEGLAUBT ODER GEHÖRT WIRD, ERLEIDET ES DAS GRÖSSTE TRAUMA, DAS NOCH SCHLIMMER IST, ALS DER MISSBRAUCH SELBST.

 

Die Schuld des Kindes beseitigen (S.76)

Es ist wichtig, dem Kind zu erklären, dass

  • es ein Opfer ist und dass nur der Erwachsene zu 100% für die sexuellen Handlungen verantwortlich und schuldig ist, die er oder sie ihm oder ihr zugefügt hat.
  • Es ist nicht seine Schuld, dass nicht in der Lage war, die Handlungen des Täters selbst zu beenden, denn nur ein Erwachsener kann einen anderen Erwachsenen abhalten. Selbst wenn ein Kind diese Fähigkeit hätte, sollte nie von ihm erwarten werden, dass es sich selbst wehrt.

Es ist wichtig, darauf zu achten, dass man immer von “Offenbarungen”, “Informationen” oder “Berichten” über das, was das Kind sagt, spricht und niemals von “Geständnissen”, da dieser Begriff den Schuldigen vorbehalten ist.

 

Den Täter als “kranke Person” hinstellen, als jemand, dem man helfen kann – oder als jemand, den man für nett hält (S. 77).

Der Täter – meist ein Mitglied oder Freund der Familie – ist umso netter, als eine sympatische Verhaltensweise in der Öffentlichkeit ihm hilft, die Gewalt, die er/sie privat ausübt, zu verbergen. Den Täter als “böse” zu bezeichnen, wenn er bei allen als “nett” bekannt war, beunruhigt und verwirrt das Kind.

Den Pädophilen “krank” statt “böse” zu nennen, hilft dem Kind, ihn zu erkennen. Durch diese Bezeichnung wird dem Kind angeboten, diesen nicht zu beschuldigen, sondern dem “kranken” Erwachsenen, der ihn missbraucht, zu helfen, .

 

Wissen, wer der Täter ist und was seine Erpressung ist (S.78).

Es muss dem Kind gegenüber eine Verpflichtung eingegangen werden, den Missbrauch unverzüglich zu stoppen und ihn – mit oder ohne Unterstützung der Justiz – anzugehen. Aber um dies zu tun, muss man die Umstände des Missbrauchs kennen – “wer, was, wann, wie, usw.” und die richtigen Fragen stellen.

Offene Fragen stellen… (S.79)

Hier ist es wichtig, präzise und sensibel zu sein. Es ist wichtig, keine suggestiven oder geschlossenen Fragen zu stellen, d.h. Fragen, die nur mit “ja” oder “nein” beantwortet werden können, wie z.B.:

“Hast du den harten Penis von Soundso gesehen?”,
“Hat er dich zwischen den Beinen berührt?”

Suggestive Befragung hilft niemandem und kann zu falschen Anschuldigungen mit schwerwiegenden Folgen führen.

Wir müssen daher offene Fragen stellen, d.h. Fragen, die einer Erklärung oder Kommentierung bedürfen. Zum Beispiel, um den Täter und die Art des Missbrauchs zu identifizieren:

“Was ist passiert?”,
“Wer hat dir was angetan?”

Auf diese Weise wird deine Frage die Antwort nicht auslösen und du hast eine bessere Chance, dich der Wahrheit zu nähern.

 

Zu wagen, es zu wissen! (S.81)

So wichtig es auch ist, dem Kind nichts vorzuschlagen, so nützlich ist es auch, es zu wagen, offene Fragen zu stellen, um konkret und genau zu wissen, was passiert ist und wie es passiert ist:

“Welche Handlungen tut er/sie?”;
“Was bittet er/sie dich zu tun?”;
“Wie oft ist das schon passiert?”;
“Wo und wann?”

Wir müssen die Umstände identifizieren, natürlich ohne sie anzudeuten:

zu Hause,
in der Schule,
im Auto,
nachts, wenn du schläfst…..

Schliesslich ist es notwendig, die Drohungen des Täters aufzudecken: “Was hat er dir gesagt, was passieren würde, wenn du darüber redest?”

Missbrauch

Der Autor schlägt vor, ein Kind (oder einen Erwachsenen in der Therapie) mit den folgenden nützlichen Werkzeugen zu begleiten:

 

Mach dir Notizen! (S.82)

Manchmal wird ein Kind sehr zögernd sprechen und die Fakten Schritt für Schritt aufdecken oder im Gegenteil, es wird alles auf einmal offenbaren. In allen Fällen ist es notwendig, das, was es sagt, so zu notieren, wie es dies mitteilt, mit den genauen Wörtern und Sätzen, die es verwendet, und diese in Anführungszeichen zu setzen.

 

Arztbuch, Krankenhausbuch, Abfallbuch (S.84)

 

  • Wir können ein Notizbuch machen, das die Notizen der Offenbarungen des Kindes enthält, einen natürlichen und sympathischen Handlungsträger im Heilungsprozess. Wann immer das Kind zu sprechen scheint, wird der Erwachsene vorschlagen, dass es seine Erinnerungen mit dem vorliegenden therapeutischen Notizbuch teilt, einem Notizbuch, welches das Kind gebeten wird, selbst zu benennen. Indem das Kind eingeladen wird, sein Leiden auf diese Weise zu offenbaren und zu heilen, zwingt der Erwachsene es nicht zum Sprechen, sondern erlaubt ihm, sich frei mitzuteilen. Ohne es wieder zu verletzen, zeigt der Erwachsene seine Offenheit zum Zuhören und lernt gleichzeitig, die Realität, die es erlebt, zu akzeptieren und zu “wagen, es zu wissen”.

 

Das Schloss (S.93)

Lebt der Täter unter dem gleichen Dach wie das Opfer, sind sofortige Massnahmen zu ergreifen. In der Praxis ist es unerlässlich, ein für ein Kind einfach zu bedienendes Innenschloss an den Türen des Kinderzimmers sowie des Badezimmers und der Toilette anzubringen.

Der Autor beschreibt eine Situation, in der ein 15-jähriges Mädchen einigen Freundinnen angedeutet hatte, dass sie von ihrem Vater missbraucht wurde.

In einem darauf folgenden Gespräch mit einem Sozialarbeiterin bestritt das Mädchen jedoch, dass es solche Schwierigkeiten hatte. Der Sozialarbeiter benutzte, respektvoll und nicht beschuldigend, die hier dargelegten Prinzipien und schlug vor, den Gerüchte zum Stoppen zu bringen und alle zu beruhigen, indem ein Schloss an die Schlafzimmertür installiert wird (…)

In den folgenden Nächten kam der Vater, um die Jugendliche zu bitten, die Tür zu öffnen. Sie weigerte sich. Der Vater, der bis dahin nie körperliche Gewalt angewendet hatte, sondern ein System der Verführung und Liebe – “weil ich dich liebe” -, um seine Tochter zu missbrauchen, wartete auf seine Tochter, überfiel sie im Wohnzimmer und warf sich auf sie, um sie zu vergewaltigen. Jetzt reichte die Jugendliche selbst eine Beschwerde ein, und sie verstand, dass ihre Mutter nicht gewusst hatte, was der Vater tat.

Auch wenn dieses Beispiel leider schlimm endet, sehen wir dennoch, dass das Schloss eine einfache Technik ist, um den Täter zu verhindern oder ihn zu entlarven.

 

Prävention – eine psychologische Barriere (S.94)

Als Metapher könnte man sagen, dass Prävention eine Barriere – psychologischer Natur – setzt, die es ebenfalls ermöglicht, dem Täter entgegenzuwirken.

 

Sich selbst schützen (S.94)

Brüder und Schwestern müssen systematisch über das Geschehene informiert werden, denn dies hat mehrere Vorteile: Das misshandelte Kind erhält so die Unterstützung, Anerkennung und den Schutz seiner Brüder und Schwestern. Auf diese Weise gewährleisten alle Kinder gegenseitigen Schutz, um sich vor zukünftigen Missbräuchen zu schützen.

Der Autor erklärt:

Ein Fehler, den man nicht machen sollte, ist zu denken, dass man “die anderen Kinder nicht beunruhigen darf”, indem man erzählt, was mit ihrem Geschwister passiert ist. Es wäre falsch, zu denken, “dass es schon so schlimm genug ist und dass nicht alle beunruhigt werden dürfen”.

Eine solche Argumentation führt direkt dazu, das Opfer zu isolieren, ohne dass jemand weiss, warum, und andere Kinder zur idealen Beute für den Täter zu machen, da sie nicht informiert sind. Mit anderen Worten, führt dies dazu, dass dem Täter geholfen wird, indem ein isolierter Bereich geschaffen wird; dies ist ein gefährliches Verhalten.

 

Schliesslich erklärt der Autor ausführlich die Vorteile von Folgendem:

 

Dem Täter schreiben (S.98)

“Aus der Perspektive der Beziehung hört das Opfer mit der Forderung nach einer Entschuldigung auf, sich als schuldig zu positionieren und weigert sich, sich länger zu verstecken. (….) Dieser Brief ist eine Art “Granate des armen Mannes”, den viele nicht zu schreiben wagen, aber diejenigen, die es wagen, erkennen, dass der Brief sie auf eine gute Weise herausfordert und dass die Unterstützung folgt – das Opfer ist nicht länger isoliert, unterdrückt….. – was eine hervorragende Therapie darstellt. Und selbst wenn man den Brief nicht schreibt oder schickt, hilft schon das Nachdenken darüber viel.”

Was soll geschrieben werden? Der Inhalt muss je nach Fall angepasst werden, kann aber sehr einfach bleiben. Es geht jedoch darum, konkrete Fakten zu nennen, und es wird wichtig sein, mit den verwendeten Begriffen vorsichtig zu sein, denn im Falle vager Anschuldigungen könnte das Schreiben als Erpressung angesehen werden. Der Täter kann auch darüber informiert werden, dass seine Drohung nicht mehr funktioniert und dass wir jetzt in der Lage sind, zu sprechen, die Geschichte zu erzählen und sie um uns herum bekanntzumachen.

Ich hoffe, dass ich dich mit Einsicht, Klarheit und Verständnis für den Umgang mit diesem herausfordernden Thema inspiriert habe… Ich vertraue darauf, dass du, indem du den Mut hast, dich zu informieren, in der Lage sein wirst, dieses Thema mit mehr Verständnis, Weisheit und Klarheit anzugehen, um dich um deine Kinder und ihre Liebsten kümmern zu können… Ich bin überzeugt, dass Wahrheit und Licht immer einen Weg weisen werden, der zu Freiheit für die betroffenen Menschen führt.

 

MIssbrauch

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