Benny, por otro lado, vio las cosas más claramente.

Él me lo dijo:

«Creo que todo niño necesita cercanía y abrazos, el sentimiento de pertenencia, este apego a sus padres. Veamos qué pasará si empezamos a invertir en la niña amada».

Eso es lo que hizo. La bañó con momentos de calidad, regalitos y abrazos. En cada ocasión le decía lo mucho que la amaba y lo preciosa que era para nosotros. Yo hice mi parte, pero Benny fue muy pro-activo e intencional al respecto.

Unos meses después tuvimos una niña diferente.

Se volvió cariñosa, presente y vulnerable en nuestra interacción diaria. De repente le importó lo cerca que se sentía de nosotros como sus padres. Vino por abrazos y se mostró afectada y vulnerable en momentos en que se sentía distante hacia su familia.

Hicimos todo lo que pudimos para ser este lugar seguro para ella, donde su apertura fue validada y apreciada.

Adelantando 5 años, nuestra niña sigue siendo muy cercana a nosotros.

Le encanta estar juntos como familia y es una parte presente y activa de nuestras interacciones, vulnerable y sensible a cualquier conflicto o sintió decepción por parte nuestra.

En ese momento no sabíamos el significado de todo eso. Todo lo que creíamos era que cada niño anhela estar cercanamente unido a sus padres, aunque no lo parezca.

Hoy me gustaría hablar del apego, pero primero me gustaría hacer algún ajuste al significado común del mismo.

Apego – y con ello, «paternidad de apego» (attachment parenting) -, es una palabra controvertida para muchos padres.

Algunos padres están literalmente huyendo cuando escuchan esta palabra.

Simplemente porque fue socavada con mucha presión, expectativas abrumadoras y reglas a seguir si quieres ser un «buen» padre – para satisfacer el concepto de «attachment parenting».

Profundizando en el tema de la co-dependencia (en otras palabras: dependencia emocional) y toda la realidad que acompaña a ese tema, como permanecer en relaciones tóxicas y abusivas, me doy cuenta siempre más de lo universal que es esta necesidad.

¿Por qué permaneceríamos en una relación destructiva? ¿Por qué las chicas que han sido rescatadas de sus «proxeneta» tienden a volver a este infierno? ¿Por qué la gente sigue a los gurúes todo el mundo puede decir desde fuera que son gente engañosa y arrogante? ¿Por qué los adolescentes o niños pequeños siguen las huellas de sus amigitos (que son tan inmaduros y necesitados como ellos) en lugar de sus padres?

Bueno, aquí volvemos al tema del apego.

En este artículo escribí cómo…

“Fue Dios quien nos creó con la necesidad de amar y ser amados.
Es una necesidad legítima que debe satisfacerse desde la cuna hasta la tumba.
Si los niños se ven privados de amor – si no se satisface esa necesidad primaria de amor – llevan las cicatrices de por vida.
Satisfacer la necesidad de ser amado es de importancia vital incluso cuando los bebés son demasiado pequeños para tener una comprensión abstracta. No puedes simplemente decirle a un bebé “Te amo” mientras pasas por la cuna. Tienes que transmitir el amor de maneras no verbales que el infante entienda innatamente. Acurrucarse, arrullar y hablar con el bebé son tan importantes como el calor y la comida. (…) Los niños pueden morir literalmente si se les priva de amor.”

Debido a esta necesidad de amar y ser amado, el apego es mucho más que un estilo de ser padre.
Se encuentra en el centro de todo ser humano, pero como tal también está muy lejos de la conciencia.
Nunca oirás que tu hijo te lo diga:

¡Mamá, Papá, quiero apegarme a ustedes!

Sin embargo, la sensación de estar apegado le da al niño un sentido de orientación, como una brújula interior.

Neufeld explica en su libro » Regreso al vínculo familiar/ Protege a tus hijos«:

» El primer cometido del vínculo es crear un punto cardinal en la persona por la que se siente vinculación. Mientras el niño pueda relacionarse con este punto cardinal, no se sentirá perdido. Los instintos que se activan en el niño lo propulsan a mantenerse cada vez más ajustado a ese punto cardinal. El vínculo le permite al niño apegarse a los adultos, los cuales, al menos en la mente del niño, son más capaces de orientarse y encontrar el camino. Lo que los niños temen más que nada, además del daño físico, es sentirse perdidos. Para ellos, estar perdido significa perder el contacto con su punto cardinal. Los vacíos de orientación, aquellas situaciones en que no encontramos nada o no encontramos a nadie que nos oriente, son absolutamente intolerables para el cerebro humano. Incluso los adultos, que logran relativamente auto-orientarse, pueden sentirse algo perdidos cuando en algún momento de sus vidas pierden el contacto con la persona que funciona como su punto cardinal.»

Leyendo esas líneas hace unos años, empecé a comprender la fuerza que lleva a los seres humanos (y no sólo a los niños, sino también a los adultos con esa insatisfecha necesidad de apego) de vuelta a una relación destructiva, los ciega ante signos «obvios» de manipulación y los mantiene con amigos que no son buenos para ellos.

Es esta necesidad de apego, esta necesidad de pertenencia, esta necesidad de orientación: tener un sentido de quiénes son, de lo que es real, por qué suceden las cosas, qué es lo bueno, qué significan las cosas.

Recuerdo cómo me sentí cuando me fui de casa a los 16 años; mis padres se mostraron contentos de que yo, la adolescente desafiante y rebelde , me fuera de casa. Sabía que tenía que defenderme sola. De mis padres aprendí que no valgo nada, que este mundo es peligroso, lleno de gente en la que no se puede confiar. Que había un Dios que te observaba con rigidez. Así que aquí estaba, sola en este mundo grande, completamente desorientada y perdida, sintiéndome avergonzada de ser yo, pero anhelando pertenencia y dignidad.

Lo hice bastante bien… Excepto que desarrollé una co-dependencia muy fuerte con las pocas personas que creí que estaban seguras y que podían darme apego, significado y amor.

Doy gracias a Dios porque todos ellos eran personas «buenas» y sin malas intenciones. Cuando oigo hablar de la estafa del «proxeneta amoroso» me estremezco al pensar en lo que me habría pasado con alguien así.

Pero volviendo al apego:

Si queremos proteger y guiar a nuestros hijos, si queremos que reciban nuestro amor, que sean abiertos y vulnerables hacia nosotros, siguiendo nuestros valores, debemos invertir en esta relación.

En la sociedad actual, no podemos tomar este apego por sentado. Como dije en el último articulo, la cultura y los valores ya no se transmiten verticalmente de forma natural; la brújula interior de nuestros hijos no puede tener dos nortes; si no somos su norte, habrá otro norte en sus vidas. La competencia es a nivel horizontal, a través de filosofías llevadas a nuestros hijos a través de los medios sociales, la música, la televisión, la publicidad, etc.

Es por eso que debemos estar conscientes de esta necesidad de apego e intencionales al respecto.

Gordon Neufeld nos explica cómo hay seis etapas diferentes de apego; un bebé no necesita estar apegado de la misma manera que su hijo que va a la escuela.

En ese artículo escribí:

“Veremos el proceso de maduración de un niño. Veremos cómo podemos ayudar a un niño a alcanzar esta madurez. Esta madurez se convierte en la base de un vínculo fuerte y saludable: del niño con nosotros, sus padres – o persona de referencia.
Al asegurarnos de que cada una de estas vías de conexión sea sólida con nuestros hijos, nutrimos su tendencia natural a seguir nuestro ejemplo y cooperar con nosotros.

El propósito de este proceso es de tener a hijos que quieren comportarse. Niños, que quieren estar con usted, compartir su vida con usted y seguir sus consejos.”

En ese artículo comparto las seis etapas de apego con ustedes; comparto lo que son, y en la segunda parte de este artículo escribí cómo reparar las etapas que faltan. (¡Sí, esto es posible!)