« Je suis tellement stupide! » – La façon dont nous parlons à nous-mêmes
Ce matin, j’ai pris le petit-déjeuner avec mes enfants. Ayant fait un mouvement brusque pour aider un de mes enfants avec ses céréales, j’ai renversé tout mon café sur la table, la chaise et par terre.
Ma première réaction spontanée étais « oh non ! »… Mais alors, j’ai simplement (et toujours de bonne humeur) commencée à nettoyer la catastrophe, demande à mes enfants : tout va bien ? N’avez-vous pas été mouillés ou même brûlées ?
Ils étaient tous bien et l’un de mes enfants a pris le chiffon et m’a aidé à nettoyer. J’ai été agréablement surpris et je l’ai remercié pour son attention. Il m’a répondu avec un sourire : « Pas de problème maman, J’aime t’aider. »
Alors, j’ai profité de la situation pour expliquer à mes enfants que ces choses arrivent à tout le monde de temps à autre et que ce n’est rien de grave. Pas besoin de s’énerver. Que dans de telles situations il est important de nettoyer et de peut-être demander pardon si quelqu’un c’est mouillé ou même blessé.
Le reste du petit-déjeuner s’est déroulé (tout le monde toujours de bonne humeur) d’une manière détendue et contente.
Plus tard dans la journée, j’ai réfléchi à la façon dont cette même situation s’aurait déroulé bien différent il y a quelques années en arrière, avec qui j’étais à l’époque.
L’histoire se serait déroulée de cette façon :
Ce matin, j’ai pris le petit-déjeuner avec mes enfants. Ayant fait un mouvement brusque pour aider un de mes enfants avec ses céréales, j’ai renversé tout mon café sur la table, la chaise et par terre.
Je ne pouvais pas le croire ! Comment pouvais-je être si maladroit et stupide ! Ces choses m’arrivent toujours à moi ! J’étais vraiment en colère contre moi-même. J’avais nettoyé la catastrophe en monologuer continuellement du stupide que je suis. L’un de mes enfants voulait m’ aider mais j’ai lui ai dit, d’un ton agressive : « Vas t’asseoir ! «
J’étais tellement en colère et frustrée contre moi-même dans ce moment ! !
Après que j’avais fini de nettoyer, tout le monde avais tranquillement terminé le petit-déjeuner, heureux quand nous avions terminé et tout le monde pouvait quitter la table.
J’ai continué ces pensées à propos de la facilité que ces mots « je suis si stupide ! » sortent de notre bouche, dans ces moments où nous faisons quelque chose que nous n’aurions pas du faire – ou quand nous ne faisons pas quelque chose que nous aurions dû faire. Combien des fois notre monologue est rempli de blâme, critique et tellement dur contre nous-mêmes. Combien des fois nous avons honte de qui nous sommes âpres avoir faite quelque chose. Comme résultat, nous devenons alors aussi sévères et impatiente avec les autres.
Et si souvent c’est tellement normal pour nous, que nous ne réalisons même pas que cela pourrait être quelque chose à changer dans notre vie. Après tout, nous venons d’utiliser les mots qui ont été prononcés envers nous étant enfants. Nous parlons à nous-mêmes de la même façon et nous réagissons envers nos erreurs et même notre succès de la même façon dont nous l’avons assimilée dans notre enfance.
J’ai continué ma pensée de ce qui avait changé, que notre petit-déjeuner c’est terminé aussi agréablement comme il l’a fait.
C’était le comportement des enfants ?
Non, il s’agissait de moi. J’ai changé. Je suis devenu paisible a l’intérieure de moi-même, paisible de qui je suis. J’ai appris avoir de la grâce envers moi-même – et donc je suis capable de l’avoir avec les autres.
Donc, est-ce c’est dû à une meilleure estime de soi, ou à un discours intérieur positif ?
Pas vraiment. La honte de qui je suis, le sentiment de rejet et d’échec étions si profondément ancré en moi, je ne sais pas si l’auto motivation positive aurait été suffisante pour m’amener à l’endroit où j’ai le privilège d’être aujourd’hui.
Probablement le processus de changement a commencé environ 12 ans en arrière.
Je venais de rentrer de quelques mois à l’étranger pour reprendre le travail. De retour à la maison, je pensais à ces quelques mois et comment j’ai connu un homme très sympathique. Il était très intéressé par ma personne. Je l’ai trouvé aussi très intéressé et sympathique, mais la différence d’âge et la culture était si grande que j’ai refusé l’offre d’une relation romantique.
Par conséquent, j’étais de retour à la maison, toujours célibataire et plus proche de mes 30 ans que de mes 20ans.
Pensées (et avec ces pensées des émotions fortes) ont surgis : « Je suis si stupide ! Comment la culture et l’âge pouvaient me faire refuser une telle offre ? C’était vraiment un gars formidable ! Maintenant, je vais rester seul pour le reste de ma vie et ce sera de ma faute ! » (Et non, il n’y avait pas de possibilité de revenir en arrière et dire au mec que j’ai changé d’avis – Il en avait fini avec moi).
Comme un flash l’écriture dans 2.Corintians 10,5 m’as traversé l’esprit :
« nous faisons toute pensée prisonnière pour qu’elle obéisse à Christ. »
Ça m’a frappé : J’ai laissée ces pensées m’amener dans un tell d’angoisse honte… et est-ce que ces pensées étaient la vérité de Dieu ?
Bien sûr que non.
Avec cette révélation, j’avais pu rejeter ces pensées et j’avais fait une prière comme celle-ci :
Cher père céleste, tu sais que j’ai bien plus de 20 ans et que je viens de décliner l’offre pour une relation romantique pour des raisons que je ne sais toujours pas s’ils étaient de bonnes raisons. Mais ta parole dit, que tu « vas tracer un chemin en plein désert et mettre des fleuves dans les endroits arides ». (Esaïe 43,19)
Cela sera ma vérité.
Conduis-moi dans ta vérité et dans la vie que tu as pour moi.
Et vous vous savez quoi ?
3 mois plus tard j’ai rencontré Benny.
Maintenant, nous sommes mariés depuis huit ans. On as quatre enfants ensemble et nous sommes tellement béni d’être cette famille que nous sommes.
