La famille – voies de transformation 2ème partie

par | Fév 28, 2020 | Développement personnel, Vie de famille | 0 commentaires

Dans le dernier article, nous avons examiné un schéma qui montre différentes dynamiques familiales.
Ce tableau a été élaboré par les auteurs du livre ” Faire face à la honte – les familles en voie de rétablissement ” ( Facing Shame – Families in Recovery) pour aider les familles à entrer dans le processus de changement.

Les auteurs sont des thérapeutes qui travaillent beaucoup avec les familles – et qui ont leur propre famille. Ils ne sont donc que trop conscients qu’un tel processus de changement est très difficile.

Dans le dernier article, j’ai décrit les quatre quadrants. Dans le présent article, je vais essayer d’approfondir ce processus de changement.

Si tu ne te souviens pas exactement du sujet du dernier article (ou si tu es tombé sur cet article en premier), il sera certainement utile pour ta compréhension de lire le dernier article ici.

Est-ce que tu t’es trouvé dans un de ces quadrants ?

J’ai eu quelques conversations à propos de l’article depuis que j’ai publié le dernier article. Des gens m’ont demandé :

“J’ai reconnu notre famille dans tel ou tel quadrant. Mais je ne veux pas me trouver là !
Comment puis-je me rendre de là au quadrant de l’intimité maintenant ? !

Tout d’abord, il est important de savoir que de telles dynamiques prennent du temps à se résoudre et à changer. Mais la première et la plus grande étape est de reconnaître où tu es et où tu veux aller.

Covey décrit dans le deuxième chapitre de son livre “The 7 Ways of higly effective Families” (Aussi en francais : les sept habitudes des familles épanouies) :

“Avoir une vision est plus grande que le “bagage” – plus grande que le bagage négatif du passé et même le bagage accumulé du présent. Exploiter ce sens de la vision vous donne le pouvoir et le désir de vous élever au-dessus du bagage et d’agir en fonction de ce qui compte vraiment le plus. Il existe aujourd’hui de nombreuses façons d’appliquer ce principe de vision – en commençant par la fin dans l’esprit – dans la culture familiale. Vous pouvez commencer une année, une semaine ou un jour en gardant la fin à l’esprit. Vous pouvez commencer une expérience ou des vacances en famille en gardant la fin à l’esprit. [1]

Je crois que cela fait une grande différence si tu vis simplement avec ta famille au quotidien – ou si tu vas consciemment de l’avant avec un objectif en tête.
Bien sûr, même dans ce cas, tu ne pourras pas toujours suivre le cap ; mais quel pilote n’a pas de turbulences, des vents fortes à travers ou doit faire un détour pour atteindre sa destination ? Il en va de même pour le processus personnel, avec un but en tête : Il y aura aussi des moments où les turbulences et les vents contraires rendront ton chemin difficile, ou des choses qui te feront faire un détour. Mais ce qui est merveilleux, c’est que tu te rapproches toujours plus de ton but.
Examinons trois exemples – le toucher, l’humour et les surnoms – pour voir comment nous pouvons faire de petits pas dans la bonne direction.

Ces trois choses sont traitées de manière très différente dans les différents quadrants. Le fait d’être conscient de ces trois qualités dans ta vie quotidienne et d’avoir en tête l’objectif de faire des changements lancera le processus et le rendra plus facile.

Le Toucher

Le toucher dans la fenêtre de l’abus actif :
Dans la fenêtre de la maltraitance active, le toucher est intrusif et douloureux (physiquement ou émotionnellement). Il laisse le sentiment d’être exploité. Les attouchements peuvent signifier des coups, des violences sexuelles peuvent avoir lieu. Le toucher peut également contenir des messages séducteurs ou hostiles de domination ou de soumission.

Le toucher dans la fenêtre de l’abus passif: Ici, le toucher est plus contrôlé, plus prudent, plus dense ; il est abusif, mais il n’est pas si évident. Les messages sont plus opaques que dans l’abus actif, mais là aussi, ils sont blessants et sapent la possibilité de construire une intimité et une proximité.

Touchez dans la fenêtre de la formalité :
“Dans la fenêtre du calme, le toucher est prudent, contrôlé et respectueux.” La spontanéité, le risque et la surprise sont évitées, qu’il s’agisse d’un baiser d’adieu, d’une serre de main ou d’un contact sexuel entre les parents.
Le toucher est mécanique et ressemble plus à un rite qu’à un message d’amour et de familiarité.

Le toucher dans la fenêtre de l’intimité : 
Dans le quadrant intime, le toucher est honorant. Il peut aussi être puissant et spontané. Avec des étreintes et des caresses, la tendresse est exprimée.

Humour

L’humour dans la fenêtre de l’abus actif : 
Ici, l’humour consiste à rire aux dépens des autres. C’est un humour qui se caractérise par le vénéneux, le sarcasme ou l’hostilité. 

L’humour dans la fenêtre de l’abus passif :
Si l’abus est plus subtil, le message humiliant que contient l’humour est généralement indéchiffrable.

L’humour dans la fenêtre de la formailté :
Parce que dans cette fenêtre, les interactions sont contrôlées, l’humour n’a que peu d’importance et s’il y en a, il sera impersonnel. 

L’humour dans la fenêtre de l’intimité :
Il y a beaucoup de rires dans le quadrant intime. On peut rire des traits particuliers, des préférences ou même des faiblesses des autres, mais l’humour sera toujours caractérisé par le respect, l’acceptation et la compréhension.

Surnoms

Surnoms dans la fenêtre des abus actifs: 
Les surnoms sont clairement maléfiques ici. Ils sont douloureux et humiliants. 

Des surnoms dans la fenêtre de l’abus passif
Dans cette fenêtre, les surnoms sont insidieux. Les étiquettes entrent également en jeu. Les surnoms sont utilisés de manière à ce que les autres se perçoivent comme étant “dérangés” et “incompétents”. 

Les surnoms dans la fenêtre de la formalité :
Les surnoms dans cette fenêtre peuvent varier et peuvent être mignons ou drôles. Toutefois, même s’ils ne sont pas censés être dénigrants, ils ne seront pas un signe d’intimité ou de familiarité.

Les surnoms dans la fenêtre de l’intimité
Les surnoms sont honorables, édifiants et affectueux. Ils reflètent la relation tendre que la famille entretient entre elles.

J’ai trouvé ces trois exemples très intéressants, car ils permettent de se mettre en mouvement de manière consciente :
Au début, il peut s’agir de réussir à retenir une remarque blessante ou de s’abstenir consciemment d’une action manipulatrice. Plus loin dans le processus, il y a déjà une embrassade consciente, bien qu’encore un peu rigide et formelle, ou une affirmation délibérée et positive sur l’enfant, ce qui est beaucoup plus constructif. La dernière étape est alors la relation chaleureuse et édifiante entre les deux parties.

Ce qui m’aide toujours à sortir de mes schémas et à continuer à changer est ce que Brené Brown appelle “exprimer la honte” dans son livre “I thought it was just me“. 
Elle décrit :

Il n’y a rien de plus frustrant, et parfois effrayant, que de ressentir de la douleur et de ne pas pouvoir la décrire ou l’expliquer à quelqu’un. Peu importe qu’il s’agit d’une douleur physique ou d’une douleur émotionnelle. Lorsque nous ne trouvons pas les bons mots pour expliquer nos expériences douloureuses aux autres, nous nous sentons souvent seuls et effrayés. Certains d’entre nous peuvent même ressentir de la colère ou de la rage et passer à l’acte.  [2]       

C’est vrai pour toute la douleur, mais aussi et surtout pour la honte. Et comme nous l’avons vu dans les derniers chapitres, la honte est un thème prédominant qui influence et façonne la dynamique familiale. 

Selon Brown :

Quand nous exprimons notre honte, nous apprenons à dire notre  pour être connectés et cela nous fait que nous sommes conçus pour des histoires. Plus que toute autre méthode, les histoires, sont la façon dont nous communiquons qui nous sommes, ce que nous ressentons, ce qui est important pour nous et ce, dont nous avons besoin de la part des autres.[3] 

Quand j’ai commencé à ” exprimer ma honte “, je me suis rendu compte que les autres ne me perçoivent pas de la même façon que je me voyais. 
Quand je me rends compte que la honte menace de mettre de la distance dans mes relations, j’utilise mon arme la plus efficace : 
” J’exprime ma honte ” :

Au lieu de me replier sur moi-même (car j’ai tendance à me glisser dans la fenêtre formelle), j’essaie de mettre en mots ma réalité :

  • “Tu sais, je me suis sentie coupable quand tu l’as porté à mon attention.”
  • “Est-ce que la façon dont j’ai parlé à ta mère t’a plu ? Je me sentais un peu mal à l’aise à cause de la façon dont tu me regardais.
  • “Je suis désolée si je suis un peu bref avec toi. J’ai eu une journée chargée et ça n’a rien à voir avec toi.”
  • “Wow, ça m’a juste blessée, cette remarque. Je ne suis pas encore très douée pour gérer ce genre de choses.” 
  • Etc.

    Il m’est déjà arrivé plusieurs fois que, lors d’un cours de formation, j’ai demandé à plusieurs reprises de parler ; simplement parce que le sujet me fascinait tellement.

    À la fin du cours, j’ai senti la honte monter en moi : “Les autres en avaient sûrement marre, car je les interrompais toujours ! “Pourquoi ne pouvais-je pas me taire davantage ?” Une courte interrogation (et la réponse surprenante et édifiante “Non, pas du tout, c’était très intéressant” ou “J’aimerais bien oser m’exprimer comme ça”) m’a montré que cette honte n’a rien à voir avec la réalité de la façon dont les autres me voient – mais avec la façon dont je me vois encore parfois !

    Il y a quelques jours, j’ai écrit un texte important et je l’ai donné à Benny pour qu’il le lise. Benny est mon plus grand fan, mais aussi mon critique le plus honnête et il a trouvé mille choses que je pourrais écrire différemment.
    C’était, après une journée difficile, trop pour moi. Je me suis sentie glissé droit dans la “fenêtre du calme”. Il l’a aussi remarqué et m’a demandé : “Est-ce que ça va?  Est-ce que je t’ai blessé ? 
    Et moi, au lieu de lui dire simplement “Non, je vais bien” et d’y rester longtemps, je lui ai répondu : “Oh, tu sais, cela a été une journée difficile et je me sens assez vulnérable en ce moment. Je ne suis pas très douée pour la critique dans ces moments-là”. En deux minutes, nous étions de retour dans la fenêtre de l’intimité et, après que les enfants aient été couchés, nous pouvions discuter de la journée et prier ensemble.

Le chemin qui mène du quadrant de l’abus au quadrant de l’intimité mène de la décision de ne plus se faire de mal, à l’apprentissage de la façon de se traiter avec respect et affection, à la volonté de se rendre vulnérable. Le niveau de confiance nécessaire pour cela entre les personnes doit d’abord être construit. Cela ressemble à un processus et s’en est un. Mais si un jour tu te rends compte que tu évolues dans un autre quadrant qu’auparavant, combien cela a valu la peine de faire des pas dans cette voie !

[1] Covey, Stephen R. The 7 Habits of Highly Effective Families, Habit Two St. Martin’s Press. Kindle-Version.

[2] Brown, Brené. I Thought It Was Just Me (but it isn’t) (S.155). Penguin Publishing Group. Kindle-Version.

[3] Brown, Brené. I Thought It Was Just Me (but it isn’t) (S.166). Penguin Publishing Group. Kindle-Version.

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