Comment faire obéir à un enfant qui refuse – un exemple pratique

par | Mar 5, 2020 | Éducation | 0 commentaires

Il y a quelques semaines, lorsque j’ai demandé à un jeune garçon de notre école de m’aider à porter la table pour le repas collectif hebdomadaire, il s’est sauvé en disant :

“Non, Je n’ai pas envie !”

 A ce moment-là, je me suis sentie impuissante et j’ai demandé à un autre garçon de m’aider.

Avant le prochain repas collectif, j’ai réfléchi à la façon dont je pourrais réagir dans une telle situation ; et j’ai eu une bonne idée :

fLors du repas suivant, j’ai demandé au même garçon s’il pouvait m’aider. Lorsqu’il s’est à nouveau enfui avec des mots similaires comme la dernière fois, je l’ai suivi et lui ai dit d’une voix calme – et assez confiante :

“Eh bien, si tu ne m’aides pas, tu n’auras pas de repas non plus !

Le garçon m’a regardé avec étonnement :

“Mais ce n’est pas juste !”,

a-t-il dit. Je lui ai répondu :

“Eh bien, je pense qu’il est injuste que tu te sauves tout simplement et que tu refuses de faire ce que je te dis de faire !

Peu de temps après, la table était à la bonne place et je me sentais plutôt bien ; le garçon avait fait ce que je lui avais dit de faire !

Lors de la réunion mensuelle des parents de notre école, je leur ai expliqué comment j’avais géré cette situation ; certains parents n’ont pas trouvé mes méthodes d’éducation appropriées :

“Dans notre école, nous ne menaçons pas !”
“Ne pas donner de repas aurait été irréalisable !”

J’étais d’accord avec eux : Menacer n’est pas vraiment notre façon de gérer les enfants.

Mais qu’est-ce que j’aurais pu faire d’autre ?

Ma curiosité était éveillée ; je voulais obtenir une réponse satisfaisante à ma question et j’ai demandé par e-mail à l’expert en éducation Heinz Etter s’il pouvait m’aider.

Il m’a proposé une conférence Skype – avec toutes les mères et les enseignants intéressés de l’école.

Nous nous sommes rencontrés il y a quelques semaines et je vais maintenant essayer de décrire ce que j’ai retiré de cette conversation.

Bien sûr, cette consultation a également porté sur des sujets qui ne sont valables que dans le contexte des institutions publiques, comme notre école. Mais il y a eu des contributions très intéressantes que j’aimerais partager avec vous 

Comme nous l’avons vu, ce garçon – appelons-le David – a manifesté une nette résistance à une directive que je lui avais donnée. L’option de menacer David de ne pas recevoir son repas n’était pas vraiment idéal pour Heinz Etter non plus.

“C’est une menace qui ne peut pas être raisonnablement exécutée.”

Comment David aurait-il pu être motivé à coopérer sans menaces ?

Nous avons également posé cette question à Heinz Etter.

Il nous l’a dit :

Poser des questions est toujours une bonne façon de travailler avec l’enfant, surtout lorsque nous, en tant que parents ou enseignants, manquons de l’empathie nécessaire. 

J’aurais posé la question à David dans un endroit discret :

 

“David, quel est exactement ton problème ?”

 

 Sa réponse aurait probablement été quelque chose comme ça :

“Je dois toujours aider à porter cette table, et ce, à chaque fois que je m’amuse à jouer !

 

“En fait, je peux comprendre que tu trouves cela injuste ! As-tu une idée de la raison qui pourrait expliquer cela ? Parce que tu as raison, j’aime bien te le demander”.

 

“Vous ne m’aimez pas et vous voulez déranger mon super jeu !”

 

Donc, en ce qui me concerne, je sais que ce n’est pas vrai. Je t’aime vraiment bien. Mais je te le demande de préférence, parce que je sais que tu es le plus fort. Je ne peux pas demander à Silvio. Imaginez ce que ce serait s’il portait la table.

Tu sais, les deux plus forts, c’est toi et moi.

“Allons. Portons la table ensemble. C’est fait en une minute.”

Etter a donné des explications supplémentaires :

Il est souvent difficile pour nous, les adultes, de rassembler l’empathie nécessaire, surtout lorsque nous nous sentons menacés dans notre rôle d’adultes responsables.

Dès que nous nous mettons dans la position où l’obéissance ou la désobéissance d’un enfant nous domine, la situation actuelle est bloquée et nous nous mettons sous pression pour réagir immédiatement afin de remédier à la situation.

Dans de nombreuses familles, la façon la plus courante de faire face à une telle situation est de renvoyer un enfant :

“Si tu ne fais pas ce que je te dis de faire, tu dois aller dans ta chambre”.

“Si tu ne te comportes pas bien, tu dois t’éloigner de moi”.

Une telle méthode éducative est extrêmement problématique et contre-productive (comme décrit dans cet article). Mais cette réaction est épidémique. Tant de parents ne peuvent pas se défaire de ce concept lorsqu’ils essaient de garder le contrôle sur leurs enfants.

Dans le livre de Heinz Etter “Education de la confiance“, j’ai trouvé une section qui décrit ce point plus en détail :

La question “pourquoi” est souvent posée par les parents, mais sur un ton qui anticipe la réponse, car la question implique déjà un jugement : il n’y a pas de raison à un tel comportement. C’est exactement ce que je veux te faire comprendre avec ma question. Si tu réfléchissais à la raison pour laquelle tu fais cela, tu ferais certainement une croix dessus. „

Je voudrais donc appeler à une nouvelle façon de traiter nos enfants, une façon qui dise à l’enfant : “Je suppose que tu ailles de bonnes raisons de te comporter de cette façon, mais je vais mettre d’autres arguments dans ton champ de vision.

S.94/95 du livre en allemand

Avec ces mots de sagesse, mais de défi, je voudrais conclure cet article.

Dans le prochain article, j’approfondirai la question de cette résistance, de cette contre-volonté : Ce que c’est, pourquoi ce ne sont pas seulement les enfants qui le ressentent et comment nous pouvons y faire face de manière constructive.

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