Benny, par contre, voyait les choses plus clairement.

Il me disait :

« Je crois que tout enfant a besoin de proximité et de câlins, du sentiment d’appartenance, de cet attachement à ses parents. Voyons ce qui se passera si nous commençons à faire un investissement majeur dans notre fille chérie. »

C’est ce qu’il a fait. Il l’a arrosée des moments de qualité, de petits cadeaux et de câlins. Chaque fois, il lui a dit combien il l’aimait et combien elle était précieuse pour nous. J’ai contribuer, mais Benny était très proactif et intentionnel.

Quelques mois plus tard, nous avions une autre fille.

Elle est devenue affectueuse, présente et vulnérable dans notre interaction quotidienne. Soudain, il lui importait de se sentir si proche de nous, les parents. Elle est venue pour des câlins et s’est montrée troublée et vulnérable dans les moments où elle se sentait loin de sa famille.

Nous avons fait tout ce qui était en notre pouvoir pour être ce lieu sûr pour elle, où son ouverture d’esprit était validée et appréciée.

Avance rapide de 5 ans, notre fille est toujours très proche de nous.

Elle aime être ensemble comme une famille et est une partie présente et active de nos interactions, vulnérable et sensible à tout conflit.

À l’époque, nous ne savions pas ce que cela signifiait. Tout ce que nous croyions, c’est que chaque enfant aspire à être étroitement lié à ses parents, même si cela n’en a pas l’air.

Aujourd’hui, j’aimerais parler de l’attachement, mais j’aimerais d’abord faire quelques ajustements à la signification commune de l’attachement.

L’attachement – et avec lui « attachment parenting » ( l’attachement parental) – est un mot controversé pour de nombreux parents.

Certains parents s’enfuient littéralement lorsqu’ils entendent ce mot.

Tout simplement parce qu’il a été miné par beaucoup de pression, des attentes écrasantes et des règles à suivre si vous voulez être un  » bon  » parent – pour satisfaire le concept d’attachement parental.

En approfondissant le sujet de la co-dépendance (en d’autres termes, la dépendance émotionnelle) et toute la réalité qui l’accompagne, comme le fait de rester dans des relations toxiques et abusives, je réalise toujours plus à quel point ce besoin est universel.

Pourquoi les filles qui ont été sauvées de leur « proxénète » ont-elles tendance à retourner dans cet enfer, pourquoi les gens suivent-ils les gourous que tout le monde peut dire de l’extérieur qu’ils sont trompeurs et arrogants, pourquoi les adolescents ou les jeunes enfants suivent-ils les traces de leurs amis (qui sont aussi jeunes et nécessiteux qu’eux) au lieu de leurs parents ?

Eh bien, nous revenons ici au sujet de l’attachement.

Dans cet article, j’ai écrit comment…

“C’est Dieu qui nous a créés avec le besoin d’aimer et d’être aimés.
C’est un besoin légitime qui doit être satisfait du berceau à la tombe.
Si les enfants sont privés d’amour – si ce besoin primordial d’amour n’est pas satisfait – ils portent les cicatrices pour la vie.
Répondre au besoin d’être aimé est d’une importance critique, même lorsque les bébés sont trop jeunes pour exercer une compréhension abstraite. Tu ne peux pas simplement dire à un bébé “Je t’aime” quand tu passes devant son berceau. Tu dois transmettre l’amour d’une manière non verbale que l’enfant comprend de manière innée. Les câlins, le roucoulement et la conversation avec le bébé sont aussi importantes que la chaleur et la nourriture. (…) Les nourrissons peuvent littéralement mourir s’ils sont privés d’amour.”

Par ce besoin d’aimer et d’être aimé, l’attachement est beaucoup plus qu’un style parental.

Elle est au centre de tout être humain, mais en tant que telle, elle est aussi très éloignée de la conscience.

Vous n’entendrez jamais votre enfant vous dire :

Maman, Papa, je veux m’attacher à vous !

Cependant, le sentiment d’être attaché donne à l’enfant un sens de l’orientation, comme une boussole intérieure.

Neufeld explique dans son livre: « Retrouver son role de parent« : 

« Le premier travail de l’attachement est de créer un point cardinal à partir de la personne à qui il est attaché. Tant que l’enfant se trouve par rapport à ce point cardinal, il ne se sent pas perdu. Les instincts activés chez l’enfant l’incitent à garder ce point boussole de travail toujours plus proche. L’attachement permet aux enfants de se joindre à des adultes qui, du moins dans la tête d’un enfant, sont censés être plus capables de s’orienter et de trouver leur chemin. Ce que les enfants craignent plus que tout, y compris les souffrances physiques, c’est de se perdre. Pour eux, être perdu signifie perdre le contact avec leur point cardinal. Les vides d’orientation, des situations où nous ne trouvons rien ou personne pour nous orienter, sont absolument intolérables pour le cerveau humain. Même les adultes qui sont relativement autonomes peuvent se sentir un peu perdus lorsqu’ils ne sont pas en contact avec la personne dans leur vie qui leur sert de boussole de travail. »

En lisant ces lignes il y a quelques années, j’ai commencé à comprendre la force qui ramène les êtres humains (et pas seulement les enfants, mais aussi les adultes avec ce besoin insatisfait d’attachement) dans une relation destructive, les aveugle aux signes « évidents » de manipulation et les amitiés qui ne sont pas bons pour eux.

C’est ce besoin d’attachement, ce besoin d’appartenance, ce besoin d’orientation : savoir qui ils sont, ce qui est réel, pourquoi les choses arrivent, ce qui est bon, ce que les choses signifient.

Je me souviens de ce que j’ai ressenti lorsque j’ai quitté la maison à l’âge de 16 ans ; mes parents étaient heureux que moi, l’adolescent rebelle et défiante, ait quitté la maison. Je savais que je devais me débrouiller seule. Mes parents m’ont appris que je ne valais rien, que ce monde est dangereux, rempli de gens en qui on ne peut avoir confiance. Qu’il y avait un Dieu qui te regardait avec rigidité. J’étais donc seule dans ce grand monde, complètement désorientée et perdue, j’avais honte d’être moi-même, tout en aspirant à l’attachement et à la valeur. 

J’ai plutôt bien réussi… sauf que j’ai développé une très forte codépendance avec les quelques personnes que je pensais être en sécurité et qui pouvaient me donner de l’attachement, de la signification et de l’amour.

Je remercie Dieu qu’il s’agisseait de personnes  » bien  » qui n’avaient pas de mauvaises intentions. Quand j’entends parler de « l’arnaque du garçon amoureux« , je frémis à l’idée de ce qui me serait arrivé avec une personne comme ça.

Mais revenons à l’attachement :

Si nous voulons protéger et guider nos enfants ; si nous voulons qu’ils reçoivent notre amour, soient ouverts et vulnérables envers nous ; nous devons investir dans cette relation.

Dans la société d’aujourd’hui, nous ne pouvons pas considérer cet attachement comme acquis. Comme je l’ai dit dans le derrnier article, la culture et les valeurs ne se transmettent plus naturellement verticalement ; la boussole intérieure de nos enfants ne peut avoir deux nord ; si nous ne sommes pas leur nord, il y aura un autre nord dans leur vie. La compétition se fait sur le plan horizontal, à travers des philosophies portées à nos enfants à travers les médias sociaux, la musique, la télévision, la publicité, etc. 

C’est pourquoi nous devons être conscients de ce besoin d’attachement et le faire intentionnellement.

Gordon Neufeld nous explique qu’il y a six étapes différentes d’attachement ; un bébé n’a pas besoin d’être attaché de la même façon que votre enfant qui va à l’école.

Dans cet article, j’écris :

Nous allons voir comment nous pouvons aider un enfant à atteindre cette maturité. Cette maturité qui devient la base d’un attachement solide et sain – de l’enfant à nous, ses parents  ou personne de référence.
En veillant à ce que chacune de ces voies de connexion soient forte avec nos enfants, nous nourrissons leur tendance naturelle à suivre notre exemple et à coopérer avec nous.

Dans cet article, je partage avec vous les six étapes de l’attachement ; je partage ce qu’elles sont, et dans la deuxième partie de cet article, j’ai écrit comment réparer les étapes manquantes. (Oui, c’est possible !)