Hace unas semanas participé en un webinar – un seminario en línea – que fue transmitido en vivo desde Canadá.

El orador era Gordon Neufeld y el título era:

Comprender a los niños difíciles.

Muchas perspicacias, revelaciones e información importante fueron reunidas en estos 90 minutos.

En el último artículo vimos los elementos básicos de la metáfora del iceberg.

En este artículo, veremos la respuesta de la pregunta «Cómo reducir la separación a la que está expuesto mi hijo» utilizando algunos ejemplos prácticos.

Esto causará un tsunami emocional en la vida de este niño.

Nos ayudó a conectar los puntos entre esta historia diaria y el tema de la conferencia

«Comprender a los niños difíciles».

Pasemos directamente a esta historia:

Imagine a una madre en un parque infantil con su hija de tres años, Cecilia. Es hora de irse a casa y la madre le dice a su hija:

«Realmente tenemos que irnos ahora; te dije hace cinco minutos que sólo tienes unos minutos para jugar antes de que nos vayamos».

Pero Cecilia se niega. Le encanta jugar en el parque.

La madre, intuitiva cómo es, por lo tanto, utiliza su último recurso.

Ella le dijo a su hija:

«Está bien, me voy. Mami vuelve a casa».

Se aleja y se esconde detrás de un árbol.

Creo que todos lo hemos hecho de una forma u otra y probablemente la mayoría de nosotros sabemos lo que pasa después:

Al alejarse y esconderse, la madre causa un tsunami emocional en la vida de su hija. Cecilia grita y grita:

«Ya voy, ya voy, ya voy, ya voy, ya voy, mamá, espera». –

La madre sale de su escondite y Cecilia corre hacia ella y se aferra a ella.

Veamos qué pasó aquí a la luz de lo que vimos en el último artículo:

Al alejarse y esconderse, empujó a su hijita a lo que causó el mayor estrés interior: enfrentó a su niña con la separación.

Neufeld explica por qué es así:

«La confrontación con la separación es muy estresante para todos, porque el apego es sinónimo de supervivencia. Esta es nuestra primera necesidad. Así es como son creados nuestros cerebros. Todos los que tenemos un sistema limbal y un cerebro emocional, es una cuestión de proximidad y unidad».

La madre de Cecilia estaba satisfecha:

«Oh, funcionó, provoqué mucho a mi hija y rápidamente lo hice venir conmigo!

Por supuesto, creamos grandes emociones cuando enfrentamos a un niño con un sentimiento de separación. El cerebro no puede hacer frente a tanta información y en esos momentos, nuestro cerebro tiene una forma de protegerse: deja de sentir emociones vulnerables, también lo llamamos armadura. Así que las emociones están ahí, pero ya no se sienten ni se perciben.

Volvamos a la historia:

Cuando Cecilia y su madre regresan a casa, Cecilia sigue muy ansiosa, llena de frustración y agitación.
Pronto hay una razón para regañar a Cecilia: ¡pega a su hermanita sin razón! (al menos eso es lo que piensa la madre).

Es casi la hora de acostarse, pero Cecilia esta muy alerta. Durante los últimos seis meses, ha podido dormir sola en su habitación, pero esta noche no parece que quiera hacerlo. Se levanta todo el tiempo tratando de hacer contacto, tiene que hacer pis o tomar algo – quiere ir a la cama de su mamá o quizás tiene un monstruo debajo de su cama. La frustración de la madre está creciendo: ha tenido un día largo y duro y está deseando descansar y tener tiempo para sí misma; todo lo que ve es este comportamiento difícil.

En tales situaciones y situaciones similares, a menudo reaccionamos con el tipo siguiente de disciplina:

«Si no te comportas bien, te quitaré este juguete favorito».

Observamos lo que es importante para un niño, es decir, con qué está familiarizado, ligado y luego lo confrontamos con la separación amenazándolo con llevárselo por razones disciplinarias.

«¡Si no te comportas, te mandaré a tu habitación!» –

Esto se basa en el hecho de lo que tenemos la convicción de que el aislamiento es una forma eficaz de disciplina.

Nos damos cuenta de que lo que hacemos, cómo tratamos al niño, es muy efectivo.

Realmente funciona. Porque enfrentamos al niño con la separación, porque el apego es la necesidad más importante, él o ella hará todo lo posible para restaurar la proximidad. Y entonces pensamos que el niño ha aprendido algo.

Cuando le decimos a un niño:

«Te privaré de esto» o
«Si no sabes comportarte, vete a tu cuarto»,

frustramos aun más a nuestro hijo.

Eso es como decir:

«Veo que es muy difícil para ti lidiar con la frustración, así que añadiré un poco más de frustración.»

Vemos aquí cómo no tiene sentido. Creemos que sería suficiente para controlar el comportamiento problemático.

Pero nuestra forma de abordar este problema aumenta y refuerza el problema subyacente.

Estamos creados para el apego. Pero muchos de nosotros – y a menudo con el consejo de expertos respetados – enfrentamos a nuestros hijos con la separación para disciplinarlos. Esto crea una mayor frustración en el niño, más ira, más culpa y vergüenza… y luego los castigamos porque tienen comportamientos «difíciles».

 

La separación es sinónima de estrés.

 

Hay todo tipo de formas invisibles en las que nuestros hijos (y nosotros mismos) se encuentran con esta separación.

La separación es una parte normal de la vida.

Pero nuestro deber como padres y maestros es reducir la separación a lo inevitable.

En el próximo artículo, veremos más de cerca cómo se puede hacer esto.

Al principio, nos preguntábamos:

«¿Cómo puedo reducir la separación a la que está expuesto mi hijo?

La respuesta más simple a esta pregunta es:

 

Nunca usar el vínculo, el apego contra tu hijo.

Usar el enlace contra nuestros hijos funciona – y muy bien, como hemos visto en la historia con Cecilia.

Un niño que piensa que nos vamos sin él o ella vendrá muy rápidamente – y cuanto más fuerte sea el vínculo con el niño, mejor funcionará.

Quitar cosas a las que un niño está apegado también puede ser usado como castigo.

Pero si hacemos esto, creamos en el niño gran ansiedad, estrés y agitación despiadada.

Creamos más emociones y menos capacidad de sentir. Estamos quitando la posibilidad de alcanzar la madurez. Sin embargo, la madurez es el primer requisito previo para pasar de un «comportamiento difícil» a un comportamiento relajado y equilibrado.