Il y a quelques semaines, j’ai participé à un webinaire – un séminaire en ligne – qui a été diffusé en direct du Canada.

Le conférencier était Gordon Neufeld et le titre était :

Comprendre les enfants difficiles.

De nombreuses idées, révélations et informations importantes ont été présentées au cours de ces 90 minutes. 

Dans le dernier article, nous avons vu les éléments de base de la métaphore de l’iceberg.

Dans cet article, nous verrons la réponse à la question « Comment réduire la séparation à laquelle mon enfant est exposé » en utilisant quelques exemples pratiques.

Cela provoquera un tsunami émotionnel dans la vie de cet enfant.

Il nous a aidés à relier les points entre cette histoire quotidienne et le thème de la conférence

« Comprendre les enfants difficiles ».

Venons-en directement à cette histoire :

Imagine-toi une mère qui est sur un terrain de jeu avec sa petite fille de trois ans, Cecilia. Il est temps de rentrer à la maison et la mère dit à son enfant :

 » Nous devons vraiment partir maintenant ; je t’ai dit il y a cinq minutes que tu n’as que quelques minutes pour jouer avant que nous partions « .

Mais Cecilia refuse. Elle adore jouer sur le terrain de jeu.

La mère, intuitive comme elle est, utilise donc son atout ultime.

Elle dit à sa fille :

« Ok, je m’en vais ! Maman rentre à la maison. »

Elle s’éloigne et se cache derrière un arbre.

Je pense que nous l’avons tous fait d’une façon ou d’une autre et probablement que la plupart d’entre nous savent ce qui se passe ensuite :

En s’éloignant et en se cachant, la mère provoque un tsunami émotionnel dans la vie de sa fille. Cecilia pleure et crie :

« J’arrive, j’arrive, j’arrive, j’arrive, maman, attends ! » –

La mère sort de sa cachette et Cécilia court vers elle et s’accroche à elle.

Voyons ce qui s’est passé ici à la lumière de ce que nous avons vu dans le dernier article :

En s’éloignant et en se cachant, elle a poussé sa fille dans ce qui provoquait le plus grand stress intérieur : elle a confronté sa fille à la séparation.

Neufeld explique pourquoi il en est ainsi :

« La confrontation avec la séparation est très stressante pour tout le monde, car l’attachement est synonyme de survie. C’est notre premier besoin. C’est ainsi que notre cerveau est créé. Nous tous, avec un système limbique et un cerveau émotionnel, il est question de proximité et d’unité. »

La mère de Cecilia était satisfaite :

« Oh, cela a marché, j’ai provoqué mon enfant très fort et je l’ai vite fait venir avec moi !

Bien sûr, nous créons de grandes émotions lorsque nous confrontons un enfant au sentiment de séparation. Le cerveau ne peut pas faire face à tant de rétroaction et dans de tels moments, notre cerveau a un moyen de se protéger : Il arrête de ressentir les émotions vulnérables, nous appelons cela aussi une armure. Les émotions sont donc là, mais elles ne sont plus ressenties ou perçues.

Revenons à l’histoire :
Quand Cecilia et sa mère rentrent à la maison, Cecilia est encore très anxieuse, pleine de frustration et agitation.

Bientôt il y a une raison de gronder Cecilia : elle frappe sa petite sœur sans aucune raison ! …

(du moins c’est ce que pense la mère).

Il est bientôt l’heure d’aller se coucher, mais Cecilia est extrêmement vigilante. Depuis six mois, elle a pu dormir seule dans sa chambre, mais ce soir, elle ne semble pas le vouloir. Elle se lève tout le temps en essayant d’établir le contact, elle doit faire pipi ou boire quelque chose – elle veut aller dans le lit de sa maman ou peut-être qu’elle a un monstre sous son lit. La frustration de la mère grandit : elle a eu une longue et dure journée et elle a hâte d’avoir une pause et du temps pour elle ; tout ce qu’elle voit, c’est ce comportement difficile.

Dans de telles situations et des situations similaires, nous réagissons souvent avec le type de discipline suivant :

« Si tu ne te comportes pas comme il faut, je t’enlèverai ce jouet préféré. »

Nous regardons ce qui est important pour un enfant, c’est-à-dire ce à quoi il est lié, puis nous le confrontons à la séparation en menaçant de l’enlever pour des raisons disciplinaires.

 » Si tu ne te comportes pas bien, je t’envoie dans ta chambre ! » –

Ceci est basé sur le fait que nous avons cette idée que l’isolement est une forme efficace de discipline.

Nous nous rendons compte que ce que nous faisons, notre façon de traiter l’enfant, est très efficace. 

Ça marche vraiment. Parce que nous confrontons l’enfant à la séparation, parce que l’attachement est le besoin le plus important, il fera tout pour rétablir la proximité. Et puis nous pensons que l’enfant a appris quelque chose.

Quand nous disons à un enfant :

« Je te priverai de cela » ou
« Va dans ta chambre si tu ne sais pas comment te comporter »,

nous frustrons encore plus notre enfant.

C’est comme de dire :

« Oh, je vois que c’est vraiment dur pour toi de faire face à la frustration, alors j’ajouterai un peu plus de frustration. »

Nous voyons ici que cela est insensé. Nous croyons qu’il suffirait d’essayer de maîtriser le comportement problématique.

Mais notre façon de traiter ce problème augmente et renforce le problème sous-jacent.

Nous sommes faits pour l’attachement. Mais beaucoup d’entre nous – et souvent avec les conseils d’experts respectés – confrontent nos enfants à la séparation pour les discipliner. Cela crée une frustration accrue chez l’enfant, plus de colère, plus de culpabilité et de honte… et puis nous les punissons parce que ce sont des comportements « difficiles ».

La séparation est synonyme de stress.

 

Il y a toutes sortes de façons cachées par lesquelles nos enfants (et nous-mêmes) rencontrent cette séparation. 

La séparation est une partie normale de la vie.

Mais notre tâche en tant que parents et enseignants est de réduire la séparation à l’inévitable.

Dans le prochain article, nous examinerons de plus près comment cela peut se faire.

Au début, nous nous sommes posé la question :

 » Comment puis-je réduire la séparation à laquelle mon enfant est exposé ?

La réponse la plus simple à cette question est :

Ne jamais utiliser l’attachement comme une arme contre nos enfants

Utiliser le lien contre nos enfants fonctionne – et très bien, comme nous l’avons vu dans l’histoire avec Cecilia.

Un enfant qui pense que nous partons sans lui viendra très rapidement – et plus le lien avec l’enfant est fort, mieux cela fonctionne.

Le fait d’enlever des choses auxquelles un enfant est lié peut également servir de punition. 

Mais si nous faisons cela, nous créons chez l’enfant une grande anxiété, un stress et une agitation impitoyable.

Nous créons plus d’émotions – et moins de capacité à ressentir. Nous enlevons la possibilité d’atteindre la maturité. Cependant, la maturité est la première condition préalable pour passer d’un « comportement difficile » à un comportement détendu et équilibré.