La familia – caminos de transformación

por | Feb 20, 2020 | Crecimiento personal, Educación, Vida de Familia | 0 Comentarios

Hace unas semanas, cuando escribí un artículo sobre “¿Familias perfectas? ¡Familias sanas y funcionales!“, describí las cinco libertades que creo son la base de una familia saludable y funcional.

A continuación, examinamos la dinámica de una familia basada en la vergüenza y sus ocho características.

Ahora la pregunta surge naturalmente:

¿cómo puedo manejar esta información de manera constructiva? ¿Hay esperanza para mí cuando mi propia historia está marcada por la dinámica de la vergüenza, en lugar de la realidad de las cinco libertades?
¿Cómo puedo abordar mis patrones de comportamiento y entrar en un proceso de transformación?

En la introducción de su libro “No hay padres perfectos“, Isabelle Filliozat describe de manera impresionante la realidad que se encuentra al iniciar una familia:

“No es tan fácil.

Los niños hablan de nosotros. Sobre nuestro pasado, nuestras experiencias, nuestros miedos e incertidumbres. Esta realidad se deja con demasiada frecuencia fuera de los libros de educación. La relación con el niño, pero también entre el padre y la madre, entre los respectivos padres y los suegros influyen en las relaciones. Sin olvidar el poder del inconsciente, lo no dicho, los secretos, los sentimientos reprimidos, el resentimiento, el dolor no expresado que existe en la familia. Todo tiene su importancia”. [1]

Ella invita a los lectores a embarcarse en un viaje interior que no se trata sólo de saber y comprender más, sino de entrar en un proceso de cambio.

Ella anima a sus lectores a que no se limiten a ejercer la tolerancia hacia ellos mismos, sino que sustituyan la tolerancia por un genuino respeto por sí mismos.

“Esto significa considerar el propio comportamiento excesivo como tal, sin tolerancia, pero sin condenarse a sí mismo. Podemos decirnos: “Si actúo como lo hago, es sólo porque tengo razones para hacerlo. Ahora sólo falta descubrir estas razones para que pueda entrar en una  libertad de comportarme como realmente quiero. »[2]

Mi desarrollo personal está moldeado por este “auto-respeto”, como ella lo llama. Quería descubrir las causas que han influido negativamente mi vida y la de mis seres queridos. Quería crecer en esta libertad “para comportarme como realmente quiero comportarme”.

Cuando leí el libro “Facing Shame – Families in Recovery” (Enfrentando la vergüenza – Familias en recuperación) hace algún tiempo, descubrí una cuadrícula que fue desarrollada por los autores.

Este gráfico se utiliza para hablar con las familias que están experimentando abusos en sus procesos familiares internos.

He encontrado esta tabla muy útil para dar forma y profundizar en mi proceso de sanidad personal y mi comprensión de una familia “sana”. En inglé​s, este gráfico se llama “Modelo de control de la vergüenza de la interacción familiar abusiva”. Así que es una tabla para detectar la interacción familiar abusiva y avanzar gradualmente hacia la libertad de experimentar una interacción familiar sana.

En este artículo, me gustaría describir cómo los autores presentan esto.

Abuso activo [3]

La primera ventana nos muestra el abuso activo.

Se trata de comportamientos individuales o interacciones familiares en los que el abuso es evidente. Es tangible.

La mayoría de las veces, los niños que crecen en un hogar de este tipo pueden definir claramente lo que les resultaba doloroso o humillante: “Los gritos, la humillación y la desvalorización, la violencia física, el abuso sexual, el abuso del alcohol, el alto nivel de abandono”… todos estos comportamientos se encuentran en este cuadrante. Mientras reflejaba a mi propia familia en la luz de esta ventana, escribí: “En mi infancia, el comportamiento de mi padre tuvo lugar en esta ventana. Siempre fue tiránico. Nunca fue físicamente violento o abusivo. Pero todos nos inclinamos bajo la fuerza de sus olas de control emocional y espiritual, que consistían en dureza, rigidez, vergüenza, acusación y depresión.

Mis hermanos y hermanas y yo sabíamos muy bien de qué necesitábamos ser sanados y qué necesitábamos perdonar; las cosas que él había implantado en nuestras vidas de las que necesitábamos liberarnos.

Abuso silencioso [4]

En mi experiencia, el segundo cuadrante es mucho más sutil y menos obvio.

“En este cuadrante cae la amenaza de dejar al otro, en este cuadrante se encuentra la crítica, la acusación y el silencio.”

Este comportamiento tiene un efecto devastador en nuestras almas. Porque no es obvio, da forma y moldea la imagen de sí mismo de un niño. Reconocer

“tu manipulación silenciosa, tu mensaje subliminal de que no valgo nada ha hecho esto o aquello en mi vida”

es mucho más complejo y difícil que

“tus golpes e insultos han tenido un impacto negativo en mí”.

El abuso subyacente, la vergüenza, la culpa, el silencio, la distancia y el desapego son palabras que caben en esta ventana.

Los autores explican:

“Eso es el cuadrante en el que las familias más afectadas pasan la mayor parte del tiempo… Algunas familias sólo pasan tiempo en este cuadrante y el abuso activo nunca estalla. En estas familias, el potencial de una explosión nunca puede ser liberado por una descarga; la tensión permanece y es percibida por la(s) persona(s) más sensible(s) como hipersensibilidad a la ira y miedo a las críticas o represalias”.

Formalidad [5]

El tercer cuadrante representa un comportamiento decente, correcto, más prudente o formal. La descripción dice: “Las personas son amables entre sí, escuchan con respeto y no violan la privacidad de los demás”.[6]

Se evita la espontaneidad.

Los autores explican:

“Este cuadrante puede ser el lugar donde las familias se quedan atascadas porque piensan que su crecimiento ha terminado. Han escapado del vergonzoso e irrespetuoso estilo de vida y ahora pueden escribir otra historia”.[7]

Pero hay cierta frialdad en su amabilidad, una incapacidad de permitir la intimidad y la cercanía.

Al leer esta descripción, me encontré a mí mismo. Así es como reacciono cuando me siento herida, sobrepasada o estresada. Estoy lo suficientemente recuperado como para no permitirme nunca avergonzar a los demás, herirlos con insultos u otros tipos de abuso, ya sea activo o pasivo.

Sin embargo, estoy restringida y en control de mis acciones y reacciones. Para Benny, estos momentos siempre han sido particularmente difíciles: soy presente, pero no soy tangible; la verdadera intimidad no es realmente posible y esto deja un sentimiento de “soledad” para él y los niños.

Privacidad

El cuadrante íntimo y espontáneo es la última etapa de la restauración.

Es un lugar donde la vida se manifiesta. Todos son respetados, pero más que eso:

Es un lugar donde se ejercen las cuatro habilidades humanas básicas y las cinco libertades. [8] Como se describe en este artículo, esto no significa que haya perfección; no se espera en una familia así.

“La gente comete errores, la gente se siente herida y enojada, se traspasan los límites y todos son responsables de su comportamiento. Siempre hay una salida. La reparación es esperada, es posible y es parte del diálogo relacional. Incluso los sentimientos de vergüenza son posibles y se discuten, y no se protegen, se distorsionan o se utilizan con fines destructivos como un secreto”.

El contacto de tal familia es libre y espontáneo.

Estoy muy feliz con la familia que Benny y yo podemos tener juntos. Ambos hemos recorrido un camino largo hacia la sanidad y la restauración. Ambos no sólo hemos sido capaces de entender lo que fue doloroso en nuestras familias de origen, sino que hemos podido ser restaurados desde dentro para crear una familia sana y satisfactoria. Como se ha descrito anteriormente, no siempre estamos en el “cuadrante de la intimidad”.

Sin embargo, estamos en un proceso en el que estamos allí con una creciente libertad y ligereza.

¿Te encontraste en una de las ventanas? Tal vez ahora te estés preguntando: ¿Cómo llego de donde estoy al Cuadrante de la Intimidad?

Volveré a eso en el próximo artículo. Miraremos los tres puntos específicos que los autores destacan. Ilustrarán la forma concreta de enfocar el cambio.

  • [1]Filliozat, Il n’y a pas de parent parfait, 2008, p. 16/17
  • [2] Filliozat, Il n’y a pas de parent parfait, 2008, p.23
  • [3],[4],[5],[6],[7] Fossom/Mason, Facing shame, 1986, p.116 – 118
  • [8] como figura en este artículo
  • [9] Fossom/Mason, Facing shame, 1986, p.118

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