Lo que nuestro hijo menor tenía en común con un chihuahua
Hace unas semanas, tuve una conversación con Heinz Etter.
Me gusta escuchar su perspectiva sobre los desafíos que enfrentamos en la educación de nuestros hijos – él tiene esta habilidad especial no sólo para comprender la situación que percibo, sino también para resaltar las cosas que no veo.
Ocurrió de nuevo durante esa conversación.
Le conté de una situación de conflicto que ocurrió recientemente con nuestros dos hijos más pequeños.
Mi pregunta era cómo – y si – intervenir por mi segundo hijo en tales situaciones.
Me miró y dijo:
«Entiendo lo que dices, pero creo que lo que tienes que ver es cómo reaccionas con tu pequeño.»
Tenía curiosidad de escuchar sus pensamientos.
Me explicó que el comportamiento de mi hijo menor era similar al del perrito Chihuahua de su hija.
«Estos perritos se sienten fuertes y poderosos. Aunque pertenezcan a los más pequeños de su raza, en sus cabezas son los líderes. Y si no pueden ser el líder, acuden a su dueño para pedirle ayuda y protección. El dueño entonces salva a su pequeño perro.»
Ahora me estaba riendo.
¡Fue una comparación perfecta!
Así es como mi pequeño se comporta…. y bueno… ¡así es como me comporto yo también!
Inmediatamente se me vinieron a la mente muchas situaciones:
Sus tres hermanos juegan con Playmobil. El último quiere unirse a ellos. No lo quieren allí porque no juega realmente, pero hace sus propias cosas, lo que a menudo molesta e interrumpe su juego.
Cuando le dicen que se vaya, claro que no quiere irse.
Su solución es echarlo de la habitación.
Entonces se me acerca y me exclama:
«Mamá, me han echado de la habitación»…
En el pasado, tomé a mi hijo de la mano y juntos fuimos a la habitación donde jugaban sus hermanos.
«¿Qué está pasando aquí?», solía preguntar.
«Bueno, él interrumpe nuestro juego, ¡no es divertido jugar con él!»
Bueno, ya saben, todavía es pequeño. Debe tener paciencia con él. ¡No quiero que excluyan a su hermanito!»
«Pero mamá… !»
Y ya me había ido, con la sensación de que había cumplido mi misión.
Heinz Etter me dijo lo siguiente:
«Tu hijo sabe perfectamente que no tiene que subordinarse a sus hermanos. Hace lo que quiere, y si ya no puede hacerlo, porque molesta a los hermanos mayores durante el juego, te llama a ti y luego tiene ese súper-poder detrás de él.»
Me reí, me sentí atrapada.
«Te aconsejo que dejes que la jerarquía natural prevalezca. Su lugar entre hermanos debe estar en el nivel más bajo de la jerarquía. Su tarea es subordinarse a sus hermanos mayores.
Los hermanos no tienen la obligación de dejarle jugar con ellos. Si quiere jugar con ellos (como en el ejemplo mencionado con el Playmobil), debe preguntarles. Si se lo dicen:
Puedes jugar con esta granja y tienes que dejar las otras cosas en paz…»,
tiene que someterse a ella, o tiene que hacer algo completamente diferente, en un lugar completamente diferente.
Es una actitud desfavorable como madre intervenir y forzar a sus hermanos mayores a que le dejen jugar con ellos.»
Luego añadió:
«Así es como criamos a los pequeños narcisistas. Niños que no tienen que subordinarse en ningún lugar y que no están sujetos a ningún límite natural.»
Entendí exactamente a qué se refería.
Nuestro pequeño tesoro se ha comportado realmente como un pequeño chihuahua, que siente que puede hacer cualquier cosa – y tiene todos los derechos. Si algo se interponía en su camino, venía a pedirme protección y ayuda.
Y eso es lo que le di.
Después de esta entrevista, se nos animó a poner en práctica nuestras nuevas ideas.
En la cena, discutimos con nuestros hijos lo que habíamos entendidos.
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Hemos restablecido la jerarquía entre los niños.
Les dijimos a nuestros hijos que nuestro hijo menor ya no era «el líder». Encontraron el ejemplo del perrito que quiere ser el jefe (y que corre a casa de mamá cuando ya no puede ser más) muy realista y entretenido.
…
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Hemos devuelto sus derechos a los niños más grandes.
Hicimos saber nuestros hijos que tienen el derecho de poner límites a su hermano. Por ejemplo, «Puedes jugar, pero tienes que tomar esta granja de Playmobil aquí. Si no quieres eso, tienes que ir a jugar a otro lado.
Les informé que no intervendría en el futuro diciéndoles que lo dejaran jugar.
Mientras tanto, han pasado algunas semanas y hemos visto un gran cambio en la dinámica entre los hermanos .
Hemos abordado este tema en varias ocasiones. Ha habido momentos en que los hermanos más grandes han implementado sus «derechos» de una manera indeseable. Por ejemplo:
«Dame este libro ahora, yo soy el mayor, yo decido».
Luego les explicamos por qué este no es el propósito y discutimos otras posibilidades y reacciones con ellos.
Porque con todas las medidas que hemos tomado para que nuestro hijo menor llegue a sus límites, es importante para nosotros que sienta nuestra calidez y aceptación en este momento. Es un niño muy dulce y con un corazón muy abierto, y estas cualidades son tan preciosas, que no queremos ponerlas en peligro.
Por ejemplo, hubo una situación en el almuerzo.
Todos cantamos una canción de mesa.
Hasta ahora, hemos respondido principalmente a los deseos de nuestro pequeño, porque es muy importante para él, qué canción cantamos y él anuncia sus deseos en voz alta.
Ahora hemos cambiado nuestro enfoque y cada niño puede decidir.
Si esto desencadena ira y frustración en él, no cambia nuestra elección de canción.
Pero le mostramos calidez y aceptación en lugar de regañarle o incluso castigarle por su reacción.
La mayor parte del tiempo, su dolor dura unos minutos – hasta que se recupera y pronto hay un comedor satisfecho en la mesa, que participa activamente en el intercambio de la familia.
Para nosotros, es muy fascinante observar y estamos agradecidos con expertos como Heinz Etter, que pueden ser valiosos consejeros en nuestros desafíos diarios con nuestros hijos preciosos!
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