Il m’a regardé et m’a dit :

« Je vois ce que tu dis, mais je pense que ce qu’il faut regarder, c’est plutôt comment tu réagis avec ton plus petit ! »

J’étais curieux d’entendre ses pensées.

Il m’a expliqué que le comportement de mon cadet ressemblait à celui du petit chien Chihuahua de sa fille.

« Ces petits chiens se sentent forts et puissants. Même s’ils appartiennent au plus petit de sa race, dans leur tête, ils sont les chefs. Et s’il arrive qu’ils ne peuvent pas être le chef – ils courent vers leur propriétaire pour obtenir aide et protection. Le propriétaire sauve alors son petit chien. »

Maintenant, je riais.

C’était une comparaison parfaite !

C’est comme ça que mon petit se comporte… et bien… c’est comme ça que je me comporte aussi !

De nombreuses situations m’ont immédiatement traversé l’esprit :

Ses trois frères et sœurs jouent avec du Playmobil. Le petit dernier veut les rejoindre. Ils ne veulent pas qu’il soit là parce qu’il ne joue pas vraiment, mais il fait ses propres choses, ce qui dérange et interrompt souvent leur jeu.

Quand ils lui disent de partir, bien sûr qu’il ne veut pas ça.

Leur solution est alors de le chasser de la pièce.

Alors, il court vers moi et hurle :

« Maman, ils m’ont chassée de la pièce »…

Au passé, j’ai pris mon petit garçon par la main et ensemble nous sommes allés dans la pièce où ses frères et sœurs jouaient.

« Qu’est-ce qui se passe ici ? » demandais-je d’habitude.

 » Il interrompt notre jeu, ce n’est pas drôle de jouer avec lui ! »

Eh bien, vous savez, il est encore petit. Vous devez avoir un peu de patience avec lui. Je ne veux pas que vous excluiez votre petit frère ! »

« Mais maman… ! »

Et déjà j’étais parti, avec le sentiment d’avoir accompli ma mission.

Heinz Etter m’a dit la chose suivante :

« Ton petit garçon sait parfaitement qu’il n’a pas à se subordonner à ses frères et sœurs. Il fait ce qu’il veut – et s’il ne peut plus le faire, parce qu’il dérange les grands frères et sœurs pendant le jeu, il t’appelle et a alors il a ce super pouvoir derrière lui. »

J’ai ri, en me sentant prise.

« Je te conseille de laisser la hiérarchie naturelle prévaloir. Sa place parmi les frères et sœurs devrait se situer au niveau le plus bas de la hiérarchie. Sa tâche est de se subordonner à ses frères et sœurs plus âgés.
Les frères et sœurs n’ont aucune obligation de le laisser jouer avec eux. S’il veut jouer avec eux (comme dans l’exemple mentionné pour la Playmobil), il doit leur demander. S’ils lui disent :

 

Tu peux jouer avec cette ferme et tu dois laisser les autres choses en paix… »,

 

il doit s’y soumettre, ou il doit jouer quelque chose de complètement différent, dans un endroit complètement différent.
C’est une attitude défavorable en tant que mère que d’intervenir et d’obliger les grands frères et sœurs à le laisser jouer avec eux. « 

Puis il a ajouté :

« C’est comme ça qu’on élève de petits narcissiques. Des enfants qui n’ont pas à se subordonner en aucun lieu et ne sont pas soumises à aucune limite naturelle. »

J’ai compris exactement ce qu’il voulait dire.

Notre petit trésor s’est vraiment comporté comme un petit chihuahua, qui a le sentiment de pouvoir tout se permettre – et de posséder tous les droits. Si quelque chose se dressait sur son chemin, il venait me demander protection et aide.

Et c’est ce que je lui ai donné.

Après cette entretien, nous avons été encouragés à mettre en œuvre nos nouvelles idées.

Au dîner, nous avons discuté avec nos enfants de ce que nous avions réalisé.

1. Nous avons rétabli la hiérarchie entre les enfants.

Nous avons dit à nos enfants que notre plus jeune n’était plus « le chef ». Ils ont trouvé l’exemple du petit chien que veut être le chef (et qui court chez maman quand il ne peut plus l’être) très réaliste et divertissant.

2. Nous avons rendu leurs droits aux plus grands enfants.

Nous faisons savoir à nos enfants qu’ils ont le droit de mettre des limites au petit. Par exemple,  » Tu peux jouer, mais tu dois prendre cette ferme de Playmobil ici. Si tu ne veux pas ça, tu dois aller jouer ailleurs.

Je les ai informés que je n’interviendrais pas à l’avenir en leur disant de le laisser jouer.

Entre-temps, quelques semaines se sont écoulées et nous avons vu un grand changement dans la dynamique entre les frères et sœurs.

Nous avons reparlé à plusieurs reprises de ce sujet. Il y a eu des moments où les frères et sœurs plus grands avaient mis en œuvre leurs « droits » d’une manière indésirable. Par exemple :

« Donne-moi ce livre maintenant, je suis l’aîné, je décide ».

Ensuite, nous leurs avons expliqué pourquoi ce n’est pas le but recherché et nous avons pu discuter avec eux d’autres possibilités et réactions.

Parce qu’avec toutes les mesures que nous avons prises pour laisser notre plus jeune atteindre ses limites, il est important pour nous qu’il ressente notre chaleur et notre acceptation en ces instants. C’est un garçon très doux et ouvert d’esprit, et ces qualités sont si précieuses que nous ne voulons pas les mettre en péril.

Par exemple, il y a eu cette scène au déjeuner.

Nous y chantons tous une chanson de table.

Jusqu’à présent, nous avons surtout répondu aux souhaits de notre plus jeune, parce qu’il est très important pour lui quelle chanson nous chantons et il annonce ses souhaits à haute voix.
Maintenant, nous avons changé notre approche et chaque enfant peut décider.

Si cela déclenche chez lui colère et frustration, cela ne change rien à notre choix de chanson.
Mais nous lui montrons de la chaleur et de l’acceptation au lieu de le réprimander ou même de le punir pour sa réaction.

La plupart du temps, son chagrin dure quelques minutes – jusqu’à ce qu’il se ressaisisse et qu’il y ait bientôt un mangeur satisfait à table, qui participe activement à l’échange de la famille.

Pour nous, c’est très fascinant à observer et nous sommes reconnaissants envers des experts comme Heinz Etter, qui peuvent être de précieux conseillers dans nos défis quotidiens avec nos précieux enfants !