Aunque este artículo es sobre un niño de dos años, Frank y Catherine Fabiano en su libro “Die Herzen der unserer Kinder berühren” (Tocando los corazones de nuestros hijos) aumentan nuestra esperanza diciéndonos si metimos la pata en esta etapa de la vida, Dios nos dio a nosotros los padres una segunda oportunidad de cambiar las cosas: ¡Los años de la adolescencia! Principios similares a los que escribo en este artículo se refiere a esa etapa de la vida.

Como me relaje con nuestro hijo en sus “terribles dos”

por | Feb 5, 2019 | Educación

Hoy, mientras escribo este artículo, mi hijo menor tiene tres años.

Como describí en ese artículo, de nuestros cuatro hijos, él era el que tenía estos típicos modales de dos años llamados “las fases desafiantes”.

Estallidos de ira en el supermercado, actitud desafiante, ira y comportamiento rebelde – lo vimos todo.

Pero con todo el esfuerzo, encontré esta fase extremadamente fascinante e incluso hermosa al mismo tiempo.

En este artículo intentaré describir lo que descubrí y cómo esta experiencia me convirtió en una madre relajada que se siente capaz de lidiar con esta fase de una manera relajada.

¿Conoce usted la sensación de sentirse abrumado o cansado para hacer frente a este tipo de arrebato de ira? ¿El sentimiento de ser amenazado en su autoridad? ¿La impotencia de tratar de enfrentar emociones tan fuertes?

Muchas veces, cuando le dije “no” a mi pequeño por alguna razón, reaccionó con gran ira. Desde golpear sus piececitos hasta pegarme o lanzarse al suelo, tenía muchas maneras creativas de expresarse. Por supuesto que no me gusta para nada que me peguen, como a todos los demás padres. Los arrebatos de rabia en el supermercado (y las miradas reprobadoras de la gente) tampoco son mis favoritos. Un niño pequeño que grita no encaja en mi horario lleno.

No es por nada que a esta edad se llame los ” terribles dos “. Hay muchos libros que le dicen cómo reaccionar ante este comportamiento de sus hijos pequeños. Podemos ver a la “sú​per-Nanny”  lidiando con este tipo de comportamiento de manera  sú​per efectiva, dejando  la sensación de lo que todo se trata del “método correcto” para controlar el comportamiento durante esta etapa de la vida en la que se encuentran nuestros hijos.

Nuestro hijo de dos años resultó ser el más dulce, tierno, asombroso y fascinante que uno pueda imaginar. Usted puede preguntarse cómo el comportamiento descrito anteriormente y esta declaración van de la mano.

Bueno, creo que la creencia que llevamos dentro de nosotros influirá enormemente en nuestras reacciones hacia el comportamiento de nuestro niño pequeño.

Famosos expertos aconsejan a los padres:

“Una rabieta es un rechazo absoluto de la autoridad paterna. Los padres deben aislar al niño (con una promesa de consecuencias), y luego continuar con castigo (nalgadas) después de que el niño se calme” (Gary Ezzo, Growing Kids God’s way).

O en la palabra de otro experto:

“… las rabietas son una forma de comportamiento desafiante que puede ser eliminado con uno o más azotes apropiados. (p.108, J.Dobson, The new Dare to discipline)

“Algunos niños de voluntad fuerte exigen absolutamente que se les den una palmada, y sus deseos deben ser cumplidos… dos o tres golpes punzantes en las piernas o los glúteos con un palo suelen ser suficientes para enfatizar el punto, ´Tú​ necesitas de obedecerme. ´ (J.Dobson, The new strong willed Child)

Cuando leo estos libros y veo las opiniones de estos “expertos” que implantan en los padres, mi corazón me duele.

Es más que natural que tal punto de vista desencadene nuestra indignación y la urgencia de reaccionar “firmemente” en situaciones en las que nos enfrentamos con el arrebato y la ira de nuestro niño pequeño – ¡mucho peor si este niño pequeño nos pega en su rabia! 

Sin embargo, yo nunca pensaría de esa manera de mi hijo! Nunca interpretaría las reacciones y acciones de mi hijo de esa manera!

Déjenme decirles lo que descubrí y cómo descubrimos a un dulce, adorable y tierno niño en medio de sus terribles dos !

La empatía y la compasión pueden hacer maravillas

Una y otra vez me sorprende cómo reacciona mi hijo cuando me encuentro con su ira, frustración y rebelión con empatía y compasión.

He aprendido que una actitud “soberana” mía (¡soy la madre, puedes gritar como quieras, no lo conseguirás!) no puede competir contra las veces que me acerco a él con empatía y compasión. No puede competir con las veces que demuestro que me preocupo, entiendo…. Y que lo amo sin importar lo que pase.

Como hice algunas pruebas en lo que más le ayuda, me di cuenta de que preguntándole con ternura: 

” Oh, ¿estás tan enojado porque querías este chocolate? ” 

La mayoría de las veces abre un camino a su pequeño corazón. Después de descubrir los sentimientos que experimenta en estos momentos, digo:

 “Oh, lo entiendo. Eso es realmente frustrante, triste, molesto, desafiante, etc. ¿Quieres venir a mis brazos?

La mayoría de las veces, él está de acuerdo y pone su cabeza sobre mi hombro, sollozando un poco más. A veces, después de un tiempo (y siempre me fascina cuando esto sucede) me dice:

“Está bien, ya estoy bien”

y sigue jugando.

Muchas veces, sus emociones fuertes no son una especie de “desobediencia” o “desafío a mi voluntad”, sino que se deben a su madurez y a su visión del mundo limitada por su edad.

Mientras escribo esto, estamos en unas vacaciones de esquí en Alemania. Eso es algo que nunca hemos hecho antes. Hablábamos de estas vacaciones cuando aún estábamos en casa, hablando con entusiasmo de cómo nos íbamos a “ir a esquiar”. Fue entonces cuando gritó alarmante mente:

” ¡No! ¡No quiero esquiar! ” 

Ok, contesté en voz suave, no hay problema. ¿Prefieres ir a nadar? (sabiendo que él conocía bien el significado de esa palabra).

Exclamó felizmente: ¡Sí, nadando!

Ahora, en estas vacaciones, él es el al que le encanta más esquiar!  Sólo le había traído unos esquís de plástico, que no son realmente adecuados para esquiar en serio. Pero después de que se nos hubiera escapado, lo primero que hicimos fue esquiar por la pista a toda velocidad, decidimos alquilarle un par de esquís de verdad. Realmente lo está disfrutando.

Lo mismo se aplica a la utilización de algo que rara vez hace, como un teleférico, por ejemplo. Cuando nos acercamos al teleférico, grita:

” ¡No, no subire eso! “

Le hablo con ternura, sosteniéndolo:

¡Todo va a salir bien! ¡Mamá está aquí! ¡Te abrazaré fuerte!

En sólo dos o tres minutos se instala y disfruta del viaje.

Aprendí que muchas veces “su voluntad” es totalmente aceptable.

“Oh, ¿quieres ponerte la ropa tú solo? Aquí tienes, hazme saber si necesitas ayuda! “

“¿Prefieres la copa azul a la roja? No hay problema!”

“¿Quieres quedarte en el parque un poco más? Ok! Digamos que cinco veces bajando por el tobogán y vamos a casa, ¿está bien para ti? “

“Wow, veo que estás muy cansado y molesto ahora mismo. ¿Te gustaría dar un pequeño paseo en bicicleta (algo que le guste y que le relaje) o hacemos un rompecabezas juntos?

Su ira no lo convierte en un niño “malo, rebelde y malcriado”.

Recuerdo cuando trabajaba en un restaurante como mesera. El dueño del restaurante tenía una forma muy desafiante de tratar a sus empleados. A veces, después de haber sido tratado de esa manera, estaba tan enojado… Soñaba con soltar esa bandeja llena de vasos en medio del restaurante, para expresar cómo me sentía.
Por supuesto que no lo hice. No quería pagar todas los vasos.

¿Esos sentimientos hicieron de mí una “chica mala”?

Estoy segura de que no me habrían considerado una chica mala después de leer sobre mi experiencia.

¿Y si hubiera soltado esa bandeja llena de vasos?

Probablemente, me habría ganado una sacudida de cabeza por eso. Reconocerían el nivel de ira que llevaba dentro de mí. Pero aún así, no habría sido una “chica mala y rebelde”.

El punto con esa historia es este : Hoy en día, sé controlar mi enojo.

A veces, volvía a casa y lloraba de rabia en mi almohada. O salí a correr. Después de un par de meses, dejé el trabajo y encontré uno mucho mejor.

Yo creo que un niño pequeño puede ser simplemente eso: Una pequeña persona con grandes sentimientos. Con la gran diferencia de que aún no saben tratarlos. Y la ira es un componente natural de la vida – ya en esa etapa de la vida.

Por lo tanto, no es nuestro trabajo castigarlos por experimentar esta ira. Cuánto más es nuestro trabajo enseñarles cómo manejarlo. Enséñales compasión, ternura, auto control, amor, paz, paciencia….

 Mi respuesta emocional personal a esta etapa de la vida de mi hijo pequeño cambió cuando comprendí que mi hijo no estaba tratando de rechazar mi autoridad maternal. No estaba actuando como un “mal comportamiento” que necesita ser eliminado para poder cumplir con mi deber de madre.

Él es simplemente un niño enojado con maneras creativas de expresar su enojo – en necesidad de aprender a expresarlo apropiadamente.

Expresar el enojo apropiadamente – esto, por supuesto – no se hace pegando a mamá (o a cualquier otro ser viviente).

Pero hoy, no amenca mi autoridad paterna.

Simplemente le enseño dónde golpear en vez de eso.

La primera vez, esto fue casi cómico:

Él estaba realmente enojado, gritando, golpeándome, mirándome con esa mirada de niño desafiante y malo. Se lo dije en voz baja pero con firmeza:

¡Wow, veo que estás terriblemente enojado! Pero verás, ¡ser golpeado duele! Puedes golpear el suelo, la silla o incluso la mesa aquí, pero no a mí, ¡eso me lastima! Le mostré gritando y golpeando la mesa, imitando su ira. Me miró perplejo… Sacudiendo la cabeza, empezando a llorar suavemente. Lo tomé en mis brazos, y allí tuve a un niño pequeño en mis brazos, calmándome y abrazándome con fuerza.

Usted puede ver lo que veo ? Porque creo que esta edad puede ser tan fascinante? 

Fascinante cómo reacciona a mi compasión y empatía, a mi cercanía, a mi calidez y comprensión.

Cómo él, aunque no le doy lo que quiere, acepta mi consuelo.

Cómo aprende a lidiar con su frustración e  ira, mostrando su vulnerabilidad, su manera única de ver este mundo.

Cómo confía completamente en mí – hasta el punto de lo que en la última visita al dentista estaba sentado tranquilamente en mi regazo, mirando a Tom y Jerry jugando por encima de él – simplemente porque confía en mí cuando digo que todo va a estar bien.

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