La familia – caminos de transformación 2ª parte

por | Mar 1, 2020 | Crecimiento personal, Vida de Familia | 0 Comentarios

En el último artículo miramos una cuadrícula que muestra diferentes dinámicas familiares.
Esta cuadrícula fue desarrollada por los autores del libro Enfrentando la vergüenza – Familias en restauración ”  (Facing Shame – Families in Recovery) para ayudar a las familias a entrar en el proceso de cambio.
Los autores son terapeutas que trabajan mucho con las familias… Y que tienen sus propias familias. Por lo tanto, son muy conscientes de que este proceso de cambio es muy difícil.

En el último artículo describí los cuatro cuadrantes, en este artículo trataré de profundizar en este proceso de cambio.

Si no recuerdas exactamente de qué trataba el último artículo (o si te encontraste con este artículo primero), sin duda será útil para tu comprensión si lees el último artículo aquí.

¿Te encontraste en uno de estos cuadrantes?

 

He tenido algunas conversaciones sobre el artículo desde que publiqué lo publique.  Algunas personas me han preguntado: He reconocido a nuestra familia en este o aquel cuadrante. ¡Pero no quiero estar en ese cuadrante!

¡¿Cómo llego de allí al cuadrante de la intimidad ?!

Ante todo, es importante saber que tales dinámicas toman tiempo para resolverse y cambiar. Pero el primer y más grande paso es reconocer dónde estás y a dónde quieres ir.

Covey describe en el capítulo sobre el segundo habito de su libro Los 7 hábitos de las familias altamente efectivas“ :

 “La visión es más grande que el bagaje”, más grande que el bagaje negativo del pasado e incluso que el bagaje acumulado del presente. Aprovechar este sentido de la visión te da el poder y el propósito de elevarte por encima del bagaje y actuar basado en lo que realmente importa más. Ahora hay muchas maneras de aplicar este principio de visión – para empezar con el fin en mente – en la cultura familiar. Puedes comenzar un año, una semana o un día con el fin en mente. Puedes comenzar una experiencia o actividad familiar con el fin en mente.”

Creo que hará una gran diferencia si sólo vives al día con tu familia – o si conscientemente sigues adelante con un objetivo en mente.

Por supuesto, no podrás siempre mantener el rumbo; pero, ¿qué piloto no tiene turbulencias, vientos cruzados o tiene que tomar un desvío para llegar a su destino? Es similar con el proceso personal, con un objetivo en mente: También habrá momentos en que las turbulencias y los vientos en contra dificulten su camino, o cosas que le hagan tomar un desvío. Pero lo maravilloso de esto es que todavía te acercas cada vez más a tu objetivo.

Echemos un vistazo a tres ejemplos – tacto, humor y apodos – para ver cómo podemos dar pequeños pasos en la dirección correcta.

Estas tres cosas se manejan de manera muy diferente en los diferentes cuadrantes. Ser consciente de estas tres cualidades en tu vida diaria y tener en mente el objetivo de hacer cambios iniciará el proceso y lo hará más fácil.

El toque 

Toque en la ventana de abuso activo:
En la ventana del abuso activo, el tacto es intrusivo y doloroso (física o emocionalmente). Deja la sensación de ser aprovechado. Tocarse puede significar palizas, a menudo existe violencia sexual. El tacto también puede contener mensajes seductores u hostiles de dominio o sumisión.

El toque en la ventana del abuso pasivo (silencioso) :
Aquí el tacto está más controlado, más cuidadoso, más ajustado; es abusivo, pero no es tan obvio. Los mensajes son más opacos que en el abuso activo, pero aquí también son hirientes y socavan el intento de construir intimidad y cercanía.

El toque en la ventana de la formailidad:
“En la ventana de la formalidad, el tacto es cuidadoso, controlado y respetuoso”. Se evita la espontaneidad, el riesgo y la sorpresa, ya sea un beso de despedida, un apretón de manos o un contacto sexual entre los padres.
Tocarse es mecánico y es más un ritual que un mensaje de amor y familiaridad.

El toque en la ventana de la intimidad 
En el cuadrante íntimo, el toque es honorable. También puede ser poderoso y espontáneo. Con abrazos y caricias se expresa la ternura.

Humor

Humor en la ventana del abuso activo:
Aquí, el humor consiste en reírse a costo de los demás. Es un humor que se caracteriza por la venenidad, el sarcasmo o la hostilidad.

Humor en la ventana del abuso pasivo (silencioso): 
Si el abuso es más sutil, el mensaje humillante del humor suele ser inescrutable.

El humor en la ventana de la formalidad: 
Porque en esta ventana las interacciones están controladas, el humor tiene poca importancia y si lo hay, será impersonal.

El humor en la ventana de la intimidad: 
Hay muchas risas en el cuadrante íntimo. Puedes reírte de los rasgos especiales, preferencias o incluso debilidades de los demás, pero el humor siempre se caracterizará por el respeto, la aceptación y la comprensión.

Apodos

Los apodos en la ventana de abuso activo:
Los apodos son obviamente malvados aquí. Son dolorosos y humillantes.

Los apodos en la ventana del abuso pasivo (silencioso) :
En esta ventana, los apodos son insidiosos. Las etiquetas también entran en juego. Los apodos se usan de manera que hace que los demás sientan que son ” incompetentes” y “perturbados”.

Los apodos en la ventana de la formalidad: 
Los apodos en esta ventana pueden variar y pueden ser lindos o divertidos. Sin embargo, aunque no son negativos, no serán un signo de intimidad o familiaridad.

Los apodos en la ventana de la intimidad 
Los apodos son honorables, edificantes y cariñosos. Reflejan la tierna relación que la familia mantiene entre sí.

Estos tres ejemplos me parecieron muy interesantes, porque permiten a uno ponerse en marcha conscientemente:

Al principio, esto puede significar contener con éxito un comentario hiriente o abstenerse conscientemente de una acción manipuladora. Más adelante en el proceso ya hay un abrazo consciente, aunque todavía algo rígido y formal, o una declaración deliberada y positiva sobre el niño, que es mucho más constructiva. El último paso es entonces la cálida y edificante relación con el otro.

Lo que siempre me ayuda a romper con mis patrones y continuar cambiando es algo que Brené Brown llama “expresar la vergüenza” en su libro “Pensé que era sólo yo”. (I thought it was just me) Ella describe:

No hay nada más frustrante, y a veces aterrador, que sentir dolor y no poder describirlo o explicarlo a alguien. No importa si se trata de un dolor físico o emocional. Cuando no podemos encontrar las palabras adecuadas para explicar nuestras experiencias dolorosas a los demás, a menudo nos sentimos solos y asustados. Algunos de nosotros incluso podemos sentir ira o furia y reaccionar.

Esto es cierto para todos los dolores, pero también especialmente para la vergüenza. Y como hemos visto en los últimos capítulos, la vergüenza es un tema predominante que influye y da forma a la dinámica familiar.

Brown dice:

Cuando hablamos de la vergüenza, aprendemos a hablar de nuestro dolor. Como escribí antes, estamos creados para la conexión, y esto hace que estemos creados para contar historias. Más que cualquier otro método, la narración de historias es la forma en la que comunicamos quiénes somos, cómo nos sentimos, qué es importante para nosotros y qué necesitamos de los demás.

Cuando empecé a “hablar vergüenza” – me di cuenta de que los demás no me perciben como me veía a mí mismo.

Cuando me doy cuenta de que la vergüenza amenaza con poner distancia en mis relaciones, uso mi arma más efectiva:

“Hablar vergüenza”:

En lugar de retirarme (ya que tengo tendencia a deslizarme por la ventana formal), trato de poner mi realidad en palabras:

  • “Sabes, me sentí culpable cuando lo trajiste a mi atención.”
  • “¿Estuvo bien para ti la forma en laque le hablé a tu madre? Me sentí un poco inseguro por la forma en la que me miraste.
  • “Lo siento si te hablo un poco corto. Ha sido un día muy ocupado y no tiene nada que ver contigo.”
  • “Vaya, ese comentario ha lastimado mis sentimientos”. Todavía no soy muy hábil en manejar este tema.”
  • Etc.

Ya me ha ocurrido varias veces que, en un curso de formación, pedí repetidamente hablar; simplemente porque el tema me fascinaba mucho.

Al final del curso, sentí que la vergüenza se levantaba en mí: “Seguramente los demás estaban cansados de esto, como siempre interrumpí! “¿Por qué no podía quedarme callado ?”  Una breve pregunta (y la sorprendida y edificante respuesta “No, en absoluto, fue muy interesante”, o “Ojalá me atreviera a expresarme así”) me mostró que esta vergüenza no tiene nada que ver con la realidad de cómo me ven los demás – ¡pero cómo me veo yo a veces!

Fue hace un par de días cuando escribí un texto importante y se lo di a Benny para que lo leyera.  Benny es mi mayor admirador pero también mi crítico más honesto, y encontró mil cosas que yo podría escribir de manera diferente.
Esto fue, después de un día difícil, demasiado para mí. Me sentí deslizando justo en la “ventana de la formalidad”. Él también lo notó y me preguntó:

“¿Estás bien? ¡¿Te he lastimado?!

Y yo, en vez de decir “No, estoy bien” y quedarme allí por mucho tiempo, le dije:

“Oh, ya sabes, ha sido un día difícil y me siento muy vulnerable ahora mismo. No soy muy buena con las críticas en este momento”.

En dos minutos estábamos de vuelta en la ventana de la intimidad y, después de que los niños estuvieran en la cama, podíamos discutir el día y orar juntos.

El camino desde el cuadrante abusivo al cuadrante íntimo lleva de la decisión de no lastimarse más, a aprender a tratarse con respeto y afecto, a la voluntad de hacerse vulnerable. El nivel de confianza que se necesita para esto tiene que desarrollarse primero. Eso suena como un proceso y lo es. Pero si un día te das cuenta de que te mueves en un cuadrante diferente que antes, ¡cuánto ha valido la pena dar pasos en este camino!

 

[1] Covey, Stephen R. The 7 Habits of Highly Effective Families, Habit Two St. Martin’s Press. Kindle-Version.

[2] Brown, Brené. I Thought It Was Just Me (but it isn’t) (S.155). Penguin Publishing Group. Kindle-Version.

[3] Brown, Brené. I Thought It Was Just Me (but it isn’t) (S.166). Penguin Publishing Group. Kindle-Version.

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