En moins de deux heures, Heinz Etter a pu mettre en évidence quelques points importants que nous avons complètement mal compris.

J’aime voir où je suis dans l’erreur – je pense que c’est beau de pouvoir affronter la réalité et trouver une solution qui transforme la situation !

Le plus grand changement de la façon de traiter avec cet enfant de cinq ans a été de comprendre que le principal problème que nous avons eu de lui tendre la main était mon manque de validation de la façon dont il pense, ressent et réagit.

Je vais vous montrer ce que je veux dire dans quelques exemples :

• Il a toujours besoin qu’on l’accompagne aux toilettes. Si nous refusions de l’accompagner, il se tenait là, essayant de retenir son pipi et nous suppliant de venir avec lui. Par conséquent, quelqu’un parmi nous y est allé – mais nous lui avons toujours fait sentir qu’il serait un grand garçon, capable de le faire lui-même.
• C’est un petit garçon très propre. Il ne veut pas, après s’être lavé les mains, toucher le robinet pour couper l’eau si le robinet est un peu sale – car il ne veut pas se salir à nouveau. Nous l’éteignions donc pour lui, non sans lui donner le sentiment que cela ne devrait pas être une si grosse affaire.
• Si, par accident, il a renversé tout le lait sur le sol au lieu de le verser dans sa tasse, il s’est mis à pleurer, se sentant très mal à ce sujet. Ma réaction a été de lui dire : « Ne t’inquiète pas, ce n’est rien ! » Et de le nettoyer pour qu’il se sente mieux.

Bien sûr, je l’ai fait avec le désir de lui rendre la vie un peu moins compliquée et plus détendue.

Cependant, comme Heinz Etter me l’a expliqué, j’ai fait le contraire.

Pourquoi ?

Eh bien, parce que j’étais en train de me mêler de sa réalité.

Je lui ai dit avec ma réaction :

« La façon dont tu ressens et perçois la vie est erronée. Ta réalité n’est pas légitime ».

Alors, comment puis-je répondre à la place ? Comment puis-je tendre la main dans une appréciation active, en validant ce qu’il ressent et ce qu’il pense ?

Immédiatement, nous avons commencé à adopter cette attitude. Nous avons cessé d’être impatients et agacés par son besoin de notre compagnie pour aller aux toilettes.

Après avoir fait cela pendant quelques jours, il fut un moment où nous ne pouvions tout simplement pas aller avec lui. Ni Benny ni moi n’avions la capacité d’abandonner ce que nous faisions et d’aller avec lui.

Avec le conseil de Heinz Etter, nous lui avons dit :

« Nous sommes désolés, pour l’instant nous ne pouvons pas. Tu peux nous attendre (et si tu fais pipi dans ton pantalon, nous t’aiderons à  le nettoyer plus tard) – ou tu peux essayer d’y aller tout seul. Nous sommes désolés, fiston ».

Il nous a regardés – on voyait sa réflexion – et il est parti aux toilettes tout seul.

Nous l’accompagnons toujours aux toilettes chaque fois que nous le pouvons, sans lui donner le sentiment que sa perception est fausse et ennuyeuse.  On le fera jusqu’au jour où il n’aura plus besoin de nous.

• Qu’en est-il de son besoin de mains propres qui est si fort qu’il ne veut pas toucher le robinet qui est sale ?

Heinz Etter nous a dit :

« Eh bien, certaines personnes forceraient leur enfant à rester avec des mains sales, simplement pour apprendre à cet enfant à ne pas être trop  sensible. Mais je crois que nous sommes appelés à faire preuve de compassion. Si vous voulez vraiment tendre la main à votre petit garçon dans cette situation, vous pouvez mettre une bassine d’eau et une serviette dans chaque pièce de la maison, pour qu’il puisse se laver les mains et les sécher bien sans stress. »

J’ai compris ce qu’il disait. Cela  donnais beaucoup de sens pour moi.

• Qu’en est-il de sa réaction sensible à la situation lorsqu’il a versé le lait sur le sol au lieu de le verser dans sa tasse ? Ça ne l’aide pas si je lui dis que tout va bien et qu’il ne devrait pas se sentir mal pour ça ? Je veux qu’il se détende !

Encore une fois, j’ai créé le même problème : selon lui, c’était une chose terrible quand il voyait tout le lait sur le sol. Ma réponse que ce n’était pas du tout un problème lui a donné le sentiment que sa perception de cette situation était complètement fausse. Ceci en  plus du fait qu’en essayant de le calmer, j’ai dû supprimer mes sentiments d’impatience ou d’irritation.

Heinz m’a dit :

 » Une bien meilleure façon serait de lui dire :  » Oh non, regarde-moi ce chaos ! Il y a du lait partout ! Viens, nettoyons ce lait ensemble. »

Simplement pour être vrai et authentique sans essayer d’ignorer sa façon de se sentir horrible. L’atteindre en l’aidant à éliminer le chaos, bien sûr  sans de le blâmer ni même l’humilier.

Quelque chose en nous a changé. Nous avons réalisé plus profondément qu’il n’est pas de notre devoir de façonner la perception et la réalité de la vie de nos enfants.

Nous n’avons pas à essayer de leur faciliter la vie en leur disant qu’il n’est pas nécessaire de se sentir comme ils le font.

D’une certaine façon, je savais que c’était vrai, comme l’écrivait Benny dans cet article au sujet de situations où ils se font du mal et pleurent.

Mais après la conversation avec Heinz Etter, il m’est devenu évident qu’il y a une vérité beaucoup plus profonde à appliquer à la vie de nos enfants :

Chacun d’eux a une perception unique de la vie. Ils ont leur mélange unique  d’émotions et de réalité.
C’est ce qui fait d’eux ce qu’ils sont. Certains d’entre eux vivent insouciants au quotidien, d’autres sont du côté perfectionniste de la vie. Mon travail en tant que parent n’est pas de leur faire changer d’avis sur la façon dont ils perçoivent les choses.

Je ne pourrai pas vraiment atteindre leur cœur et communiquer avec eux si je n’ai pas cette capacité de faire preuve d’empathie et de compassion pour la façon dont ils voient les choses et vivent la vie.

J’atteindrai leurs cœurs beaucoup plus en validant la façon dont ils voient les choses et ressentent la  vie et donc en faisant preuve d’empathie et de compréhension.

Quand je compatis, je montre la capacité de ressentir avec mon enfant, mais je sais toujours que ce n’est pas ma propre expérience. De cette façon, je peux être un endroit sûr où mon enfant peut simplement être qui il  est – ce qui crée la plateforme parfaite pour que mon enfant mûrisse et grandisse.