Reflétant le webinaire en ligne ” comprendre les enfants difficiles.”

par | Déc 20, 2019 | Développement personnel, Éducation, Vie de famille | 0 commentaires

Il y a quelques jours, Benny m’a dit :

“Jeanne, je vais travailler un peu ce soir pour l’entreprise. Tout ce mois sera très occupé, car comme tu sais, nous déménageons l’entreprise jusqu’à la fin de l’année.”

Je lui ai dit que c’était bon et je me suis occupée des enfants.

Mais j’étais plus irritable que d’habitude et plus impatiente. Quand Benny me posait une question, j’étais assez distante.  Je me sentais accablée par l’idée que décembre serait une période plutôt solitaire, avec la plupart des choses qui me tombaient dessus. Mais je savais que Benny allait bientôt déménager et je savais aussi combien de travail l’attendait encore. J’ai donc pensé que je n’avais aucune raison de me sentir ainsi et j’ai essayé de noyer mes sentiments avec mon raisonnement.

Quand il a été temps de mettre les enfants au lit, Benny est venu vers moi et m’as demandé :

“Jeanne, qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? Est-ce que ça va ?”

“Oui, je vais bien, merci.” Était ma réponse un peu brusque.

“Jeanne, je ne veux pas te submerger. Si tu as besoin de moi et que tu veux que je passe la soirée avec toi, je suis plus que disposé à reporter le travail à un autre moment. Tu es plus important pour moi !”

Je me suis sentie prise… Mais aussi connue, aimée et comprise.

Ce soir-là, dans ses bras, je pouvais non seulement me détendre et me remettre des émotions qui s’étaient accumulées en moi, mais je pouvais aussi ressentir à nouveau : j’étais libérée de la peur de passer le mois avec un mari absent sur le plan émotif (et physique), d’être abandonnée durant cette belle (mais trépidante) période de l’Avent et de l’avoir encore moins plus prise dans le travail que d’habitude.

Mes émotions d’impatience, d’irritabilité et de détachement ont disparu dès que j’ai pu lui parler de mes sentiments (même si, à mon avis, ils n’étaient pas justifiés, car je comprenais sa situation).

Nous pouvons maintenant aborder ce mois ensemble, malgré toute la réalité du déménagement (et le rythme effréné de l’Avent). J’essaie de lui donner le plus de liberté possible et il prend des moments où il est présent, où il s’investit et participe à notre vie de famille.

En réfléchissant à cette expérience, j’ai réalisé à quel point ces trois derniers articles sur ” Comprendre les enfants difficiles ” sont applicables non seulement à nos enfants, mais aussi à notre propre vie.

Comment nos propres “comportements difficiles” ont le plus souvent à voir avec plus qu’un “caprice” à combattre.

En résumant et en corrigeant les trois articles sur ” Comprendre les enfants difficiles “, Benny et moi avons eu beaucoup de temps pour réfléchir à la façon de l’appliquer dans nos propres familles.

Dans nos contacts quotidiens avec les enfants, nous avons été confrontés à ce sujet à maintes reprises.

Les points suivants ont été portés à notre attention :

1.)   Ce n’est pas si facile de ne pas utiliser l’attachement comme une arme !

Plusieurs fois, nous nous sont rendu compte que nous avions envoyé l’enfant loin de nous quand il avait franchi nos limites :

“Si tu ne peux pas te comporter à table, tu dois aller dans une autre pièce” ou

 “Assieds-toi dans la cuisine un moment et réfléchis à ce que tu as fait.”

alors que nous étions réunis en famille dans le salon.

En réfléchissant à ces articles, nous avons décidé qu’à l’avenir nous essayerions quelque chose de différent ; au lieu d’envoyer un enfant loin de nous, nous réagirions différemment, selon l’enfant :

  • On le prend sur nos genoux et on le garde près de nous.  Nous lui disons combien nous l’aimons, mais aussi que nous ne tolérerons pas un tel comportement.
  • Nous le mettons sur la chaise dans la cuisine, mais nous restons avec lui pour lui faire comprendre que son comportement ne change pas le fait que nous l’aimons et que nous le soutenons.

Juste aujourd’hui, nous avons eu une telle situation :

En tant que parents, nous étions encore assis à la table alors que notre troisième était déjà dans le couloir à jouer avec des jeux de construction. Notre petit, qui venait d’éprouver une frustration, a couru directement vers son frère aîné et a détruit sa structure de jeu de construction.

Benny aurait maintenant pu dire :

” Qu’est-ce que tu fais là, va dans ta chambre immédiatement ” !

Au lieu de cela, il a pris notre plus jeune et l’a mis sur sa chaise avec nous. Après une première protestation, il s’est calmé et Benny l’a rejoint dans sa frustration. Ensemble, ils ont réfléchi à la façon dont notre enfant de quatre ans pourrait mieux gérer sa frustration la prochaine fois. La scène finale était que notre plus jeune était assis sur les genoux de son père, niché près de lui et profitant de sa proximité. 

2.)  L’espièglerie et l’humour 

Dans le dernier article, nous avons vu comment les terrains de jeux émotionnels aident nos enfants à retrouver la paix et à se sentir à nouveau en sécurité.
Ce point nous a beaucoup aidées à vivre plus de légèreté et d’espièglerie, surtout lorsque nous mangeons ensemble.
Nous avons pris quelques repas où nous devions décider comment nous voulions traiter le comportement de nos enfants : les réprimander et créer de ” l’ordre ” – ou non seulement permettre le jeu, mais en être une partie active.

L’impact sur nos enfants a été énorme – surtout pour notre troisième. Il s’est beaucoup épanoui et s’est montré beaucoup plus présent lors des repas pris ensemble.
Nous avons apprécié ces “terrains de jeux émotionnels” au moins autant que nos enfants et avons pu créer ensemble de nombreux moments inoubliables.

Cela nous amène au troisième point :

3) ” Se poser et simplement être “

Benny et moi avons toujours imaginé combien nous aurions apprécié dans notre enfance le simple fait d’être dans le salon pour un dimanche après-midi en famille. Souvent, chacun fait quelque chose de différent : jouer, lire un livre, peindre, etc. L’atmosphère de ” vie familiale ” et de ” vie à la maison ” déclenche en chacun de nous quelque chose qui peut difficilement être décrit avec des mots.

4.) construire des ponts 

Construire des ponts, ce soi-disant pontage était aussi quelque chose que nous appliquions consciemment (et de plus en plus).

” Je te souhaite une bonne matinée à l’école, j’ai hâte de diner avec toi “, 

” Dors bien, demain c’est le week-end, nous pouvons passer toute la journée ensemble “,

 ” Je vais à une réunion maintenant, mais quand je reviendrai je viendrai t’embrasser pour te souhaiter bonne nuit ” ,

” Amuse-toi bien à la fête d’anniversaire, j’ai hâte d’entendre ce que tu as vécu ” …

Les possibilités sont infinies et créent l’intimité et l’appartenance. Nos enfants ont réagi très positivement à cela et il leur a été, par exemple, beaucoup plus facile de s’endormir.

À maintes reprises, nous avons rencontré des situations où nous avons pu constater la profondeur du séminaire de ce sujet ;

Une semaine sur deux, je supervise un jour le repas de midi à l’école. Notre aîné demandé un jour

“Maman, tu seras au repas de midi à l’école cette semaine ?”

Quand j’ai dit oui, il a dit :

” Ah, je suis content ! Quand tu n’es pas là, je n’ai pas vraiment faim. J’aime quand tu es là, alors je me sens tellement détendue et j’ai toujours très faim !”

C’est un chemin passionnant que nous avons pris. Nous prenons toujours conscience des nouvelles facettes du sujet. Nous remarquons aussi combien d’erreurs nous faisons encore et encore. L’éducation est un processus dans lequel on n’a jamais fini d’apprendre. On est reconnaissante que les enfants nous donnent toujours une nouvelle chance de faire mieux.

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