Como vimos en el último artículo, esta realidad es también una razón por la que muchos padres están contentos con sus hijos cuando ven lo competentes que están en el campo de los medios electrónicos. Por qué están contentos cuando las guarderías y las escuelas primarias están equipadas con tabletas y computadoras. Por qué envían a sus hijos al mundo del denso tráfico mediático sin protección ni orientación.

Pero como nos explicó la conferencista Angela Indermaur de manera muy impresionante en una conferencia, se trata de algo más que de competencia.

No competencia mediática, sino madurez mediática.

Veamos de nuevo el significado del término «madurez»: 

«“La madurez describe el estado después de la finalización de un desarrollo. Mientras el niño o adolescente sea demasiado joven para reflexionar sobre sus objetivos y necesidades a largo plazo o para abogar por su consideración, mientras sea demasiado joven para reconocer posibles desventajas o peligros para su desarrollo, será puesto bajo la protección de un adulto que esté comprometido con él y lo represente”.
P33. en el libro «Medienmündig» de Paula Bleckmann.

 Por lo tanto, nos explicó Angela Indermaur, es nuestra tarea como padres, educadores y maestros guiar a nuestros hijos hacia esta madurez mediática, y eso paso a paso.

La madurez lleva tiempo. Como se mencionó en el último artículo, no dejaremos que un niño de 8 años conduzca un auto, incluso si supiéramos que tiene la competencia para conducir un vehículo. Estaremos conscientes de que un niño de 8 años carece de la madurez humana necesaria para moverse de forma responsable en el tráfico.

Sólo dejaríamos a este niño al volante a partir de la edad mínima, con un instructor de autoescuela y un permiso de aprendizaje. Luego, primero practicábamos manejo, aceleración y frenado, estacionamiento y arranque en el monte.

Todos sabemos, que se hace una distinción entre competencia y madurez en este ámbito.

Para crecer hasta esta madurez, nuestros niños necesitan que los acompañen adultos en su camino hacia la madurez.

Para ello no necesitamos ser profesionales de los medios de comunicación.

No importa si somos «inmigrantes ignorantes» en el ámbito de los medios de comunicación.

Pero, ¿cómo es este camino hasta el punto de madurez? ¿Cómo podemos apoyar el proceso de maduración de nuestros hijos?

¿Y cómo podemos nosotros, los padres, influir en el mundo de los medios de comunicación de nuestros hijos? ¿Necesitamos control de hierro? ¿O preferimos una actitud que incluya cierta libertad?

En su libro «Regreso al vinculo familiar«, el Dr. Gordon Neufeld da respuestas claras y comprensibles a estas preguntas. En la versión revisada en inglés también encontramos un capítulo entero sobre los medios de comunicación en la vida diaria de nuestros hijos.

Describe, entre otras cosas, cómo se trata de las relaciones, o más precisamente, del apego con nuestro hijo.Porque el vínculo, en el que el niño se siente seguro con nosotros, es la base esencial sobre la que un niño puede crecer y madurar, y convertirse en una persona responsable. 

En el segundo capítulo de su libro, página 22, también encontramos las seis formas de apego explicadas paso a paso. Describe cómo cambia y se desarrolla el apego.

En resumen, se puede decir para estas seis etapas de apego que el vínculo es el núcleo del proceso de maduración.

Un niño que se mueve en el nivel de ser conocido en su relación con sus padres será capaz de tratar con el mundo de los medios de comunicación de una manera muy diferente que un niño que se mueve en los niveles anteriores.

Imagine que un niño (o adolescente) en su proceso de maduración ha estado aferrado al nivel de apego de semejanza/similitud, y esta importancia de la semejanza es evidente al tratar con sus compañeros de escuela y amigos.

Tal niño no tendrá la madurez para reflexionar críticamente sobre cómo trata su acceso al mundo de los medios de comunicación (ver la Torre de la Madurez de los Medios del último artículo). Simplemente hará lo que las mismas personas que rodean al niño hacen con las que tiene más apego – y a menudo estas personas son de la misma edad (con tan poca sabiduría y auto-control como el mismo niño tiene).

Peor aún, el niño usará los medios (sociales) para satisfacer su hambre de apego. Es decir, mantendrá a sus compañeros cerca (1ª etapa de apego) y se esforzará por todos los medios para lograr la semejanza/similitud. (2º nivel de apego)

 Esta es también la razón por la que es tan importante que construyamos un vínculo profundo y seguro con nuestros hijos.

Que somos los cuidadores que pueden llevar a nuestros hijos a la madurez.

 Gordon Neufeld describe en el capítulo sobre la era digital:

 Hay un tiempo y una temporada para la conexión social digital. Ese tiempo es después de que los niños son saciados por el contacto de los adultos.

Una vez que el niño está lleno de la comida que edifica, los postres son un placer relativamente inofensivo. En ese momento podemos permitirnos el lujo de tener un control más relajado. Lo mismo sucede con el hambre de apego. Lo peor que podemos hacer es alejar al niño de nosotros con hambre. Hacerlo sólo prepara el terreno para la orientación de los compañeros y luego para el uso generalizado de medios digitales que permiten a los jóvenes inmaduros mantenerse en contacto con sus compañeros.

 Traducido del libro «Hold on to your Kids«, en el capítulo sobre el mundo digital. Este capítulo se adjuntó en la edición revisada recientemente.

Lamentablemente, la versión español  «Regreso al vinculo familiar» no ha sido revisada.

 En otras palabras, Neufeld explica que no podemos proteger a nuestros hijos del mundo de los medios de comunicación a través del control férreo. Tampoco podremos conducirlos a esta madurez a través del control.

 Esto sucede a través del apego que construimos con nuestros hijos – y mantenemos. Esta es la única manera de que estén saturados de «buena comida» y puedan comer fácilmente un «postre» sin correr el riesgo de utilizar el mundo de los medios de comunicación para saciar su hambre de este vínculo.

 La confrencista Angela Indermaur concluyó esta parte con las siguientes palabras:

«Los medios digitales o los medios sociales pertenecen sólo a los niños que están satisfechos con el apego.

El secreto está en el momento adecuado. Para madurar verdaderamente, nuestros hijos necesitan estar satisfechos con lo que realmente necesitan antes de tener acceso a cosas que arruinan su apetito por lo que realmente necesitan.

«Hasta que los niños no hayan sido capaces de comprometerse profundamente en la vida real, el mundo digital no les ofrece lo que realmente necesitan.

Peor aún, a menudo les impide lo que realmente necesitan, un apego profundo y seguro a una persona adulta que se preocupa por ellos.

 

¿Cómo nos satisfacemos? ¿Con pastelitos de chocolate?

No les daremos a nuestros hijos dulces ilimitados para comer, sino que les daremos un postre sólo después de una comida nutritiva.

Es muy similar con respecto a los medios de comunicación social. Cuando los niños que no están llenos de apego, es decir, que no han sido capaces de desarrollar un apego profundo y seguro a una persona adulta afectuosa, intentan satisfacer este hambre a través de los medios sociales, es entonces cuando se vuelve peligroso e insalubre.»