– Comprendre les enfants difficiles –

Un résumé d’un séminaire en ligne par Gordon Neufeld Phd.

Enfants difficiles – un regard sous l’iceberg

par | Nov 22, 2019 | Éducation | 0 commentaires

Il y a quelques semaines, j’ai participé à un webinaire – un séminaire en ligne – qui a été diffusé en direct du Canada.

Le conférencier était Gordon Neufeld et le titre était :

Comprendre les enfants difficiles.

De nombreuses idées, révélations et informations importantes ont été présentées au cours de ces 90 minutes.

Dans les trois prochains articles, je résumerai les principales conclusions. Dans ce premier article, j’expliquerai les bases. Dans les deux prochains articles, j’entrerai plus en détail dans l’application.

“Comprendre les enfants difficiles”.

Que nous soyons enseignants ou parents, nous avons tous de temps en temps des difficultés à bien éduquer nos enfants. Certains enfants sont plus difficiles à guider, à atteindre et à instruire.

Mais pourquoi cela ? Pourquoi y a-t-il des enfants qui se comportent plus “difficiles” que les autres ?

Pour enquêter, Neufeld a utilisé l’image d’un iceberg.

A la surface de cet iceberg, nous voyons des “enfants difficiles”. Le comportement fréquent de ces enfants est :

  • agressivité
  • anxiété, obsessions, compulsion, agitation, hyperactivité, automutilation, etc.
  • les fixations (telles que la célébrité la fortune, les jeux de hasard, la pornographie, l’accumulation des biens, etc.)
  • la dominance, l’opposition, le narcissisme et l’intimidation

La plupart d’entre nous qui voyons ce comportement inapproprié utilisent des conséquences et des punitions, enlèvent des privilèges et des choses auxquelles l’enfant est lié – pour lui apprendre à se comporter correctement.

Mais nous savons tous que sous chaque iceberg visible se trouve le fondement même qui soutient ce que nous voyons ci-dessus.

Il en va de même pour ce comportement inapproprié.

Neufeld a parlé de cet iceberg et a jeté un coup d’oeil aux différents étages qui forment cette fondation, la partie cachée de l’iceberg.

Passons donc en revue ces étages, en commençant au niveau le plus bas, au cœur du problème et ensuite, suivant ses effets, jusqu’au sommet de ces étages.

  • Au rez-de-chaussée se trouve la cause de tout : la séparation.

    Comme nous l’avons vu dans le dernier article, l’attachement est le besoin le plus important de l’être humain. C’est particulièrement vrai pour les enfants. Par conséquent, tout ce qui menace cette proximité signifie du stress pour un enfant. Nous parlons aussi de proximité menacée comme d’une séparation, c’est-à-dire non seulement d’une séparation physique, mais souvent il suffit d’imaginer la séparation quand elle est menacée, ou quand on en rêve.

    Pour les enfants, la séparation est la pire chose qui puisse leur arriver. Leurs émotions deviennent très agitées – dans le pire des cas si fortes que les enfants s’y bloquent et ne peuvent plus se sentir du tout.

Pour illustrer un peu cela, imaginez un tout-petit qui ne veut pas venir avec nous lorsque nous l’appelons. Alors, nous partons, nous nous cachons quelque part et faisons semblant d’être partis sans l’enfant.

Cela provoquera un tsunami émotionnel dans la vie de cet enfant. Notre tout-petit va pleurer et crier :

“J’arrive, j’arrive, j’arrive, j’arrive, maman, attends !

Chacun d’entre nous se souvient certainement d’une situation où nous avons vécu une séparation et du sentiment d’être perdus que cela a provoqué en nous.

À cet étage, nous pouvons voir deux réalités très importantes :

  1. émotions fortes et aiguisées
  2. être coincé dans la séparation

La réaction émotionnelle du tsunami telle que décrite ci-dessus pour les tout-petits est due au fait que la séparation provoque la réaction de stress ultime pour chaque être humain.

Par conséquent, le stress est synonyme de séparation. Tous les facteurs de stress comme le divorce, la perte de parents, le déménagement, la garderie, la négligence, l’heure du coucher, le fait de garder des secrets, etc. ont un dénominateur commun : le fait que nous sommes confrontés à une séparation.

Gérer la séparation est très stressante, et cela s’applique à nos enfants – mais aussi à chacun d’entre nous.

Pourquoi en est-il ainsi ?

La réponse de base est :

l’attachement est synonyme de survie pour nous tous. C’est le besoin primordial. C’est ainsi que notre cerveau a été créé. Pour nous, qui avons un système limbique et un cerveau émotionnel, tout tourne autour de la proximité, de l’appartenance et de l’attachement. L’attachement est l’un des trois besoins les plus fondamentaux de l’être humain. D’où l’essence du stress : la lutte contre la séparation.

C’est également le cas pour nous, les adultes. Quand j’en ai parlé à Benny, il m’a dit qu’il l’avait vécu de la même façon au travail : En général, Benny a une relation étroite avec Dieu. Quoi qu’il arrive au travail, tant qu’il y a ce lien vraiment étroit avec Dieu, il n’y aura tout simplement pas cette émotion de stress pour lui parce qu’il se sent aimé et en sécurité dans les mains de Dieu. Mais s’il n’a pas eu des moments de connexion profonde avec Dieu, le stress est beaucoup plus rapidement une réalité pour lui. Dans de telles situations, il peut simplement s’approcher de Dieu à nouveau et le stress intérieur disparaîtra à nouveau. N’est-il pas intéressant de voir comment le même principe fonctionne dans notre relation avec Dieu ?

Cela s’applique non seulement à la séparation réel, mais aussi à l’anticipation, c’est-à-dire à l’attente de celle-ci :

“Il pourrait arriver quelque chose à maman” ou

“Si je dis mon secret à papa, peut-être qu’il ne m’aimera plus.”

C’est pourquoi il est stressant d’anticiper la séparation, même si cela n’arrive jamais.

Comprendre que faire face à la séparation cause beaucoup de stress chez l’enfant nous aidera à comprendre pourquoi il est possible que le stress puisse aller si loin que trop d’émotions surgissent et que les sentiments – pour se protéger – soient éteints.

Notre cerveau est conçu de telle sorte, qu’il ne peut pas traiter trop d’informations en même temps et commence à exclure les sentiments dans de telles situations.

Avant cette conférence, je ne savais pas que les sentiments et les émotions sont deux expériences très différentes. En cherchant une explication facile à comprendre, je suis tombée sur ce texte et je l’ai traduit et inséré pour vous :

 

“Beaucoup de gens ne sont même pas conscients qu’ils ont une émotion. Pour eux, l’émotion et la conscience ne sont pas liées et ils ne réalisent même pas qu’ils sont anxieux, en colère ou déprimés. Leur état émotionnel doit devenir si persistant qu’il les met dans une mauvaise humeur (ou leur fait remarquer quelqu’un d’autre), et ils se rendront compte alors : “Oh, j’étais vraiment triste pour cette situation avec ma mère ou pour des raisons financières, ou en colère pour des choses qui se sont passés au travail”.

Pour beaucoup de gens, il y a une séparation entre les émotions et les sentiments ; ils ne sont même pas conscients de leurs émotions. L’émotion est certainement là et leur comportement la reflète (du moins pour les autres), mais ils n’en savent rien, ne peuvent pas la reconnaître et la sentir…..

Voilà le truc : Nous pouvons être profondément émus et agités par les émotions, mais nous ne les ressentons pas nécessairement. Ressentir des émotions est un luxe que seules les personnes qui se sentent en sécurité peuvent vraiment vivre.

Souviens-toi de la dernière fois où tu faisais une présentation devant les gens. Ou la dernière fois que tu as eu une réunion importante et que tu étais assez nerveuse à ce sujet. Tu avais faim ? Tu avais soif ? As-tu senti ta douleur ? Très probablement pas. A l’époque où tu ressentais ce stress à l’intérieur de toi, tu ne t’en rendais pas compte. Ce n’est pas mauvais tant que tu as un endroit après un court laps de temps où tu peux te sentir en sécurité à nouveau et percevoir tes sentiments à nouveau.

  • Cela nous amène à l’étage suivant, celui du stress.

    Les enfants peuvent être pris dans une réaction de stress qui leur a fait perdre leurs sentiments à cause de la situation actuelle de séparation.

    Comme je l’ai mentionné plus haut, rappelle-toi la dernière fois que tu étais censé faire un exposé. Ou une situation où tu devais rencontrer des gens et où tu étais très nerveux” – dans de telles situations, nous n’avons souvent aucun sentiment.

Ce qui se passe, c’est que le cerveau supprime les sentiments pendant le stress. Il a été démontré que les sentiments affectent notre capacité à fonctionner dans des environnements vulnérables ou stressants. Le cerveau se ferme donc à ces sensations. Lorsqu’un enfant va à l’école (l’école est stressante pour la plupart des enfants), il perd ses sentiments pour pouvoir mieux fonctionner.

Neufeld a expliqué que ce stress en soi n’est pas le problème.

Ce qui importe, ce n’est pas ce qui se passe à l’école, mais ce qui se passe après l’école. Nous avons tous des situations dans lesquelles nous sommes stressés et perdons nos sentiments afin de pouvoir mieux fonctionner. Le problème, c’est que beaucoup d’enfants sont coincés dans cette réaction de stress. C’est parce qu’ils n’ont pas de fin de journée où tous les sentiments peuvent revenir. Ils ont un besoin urgent d’un endroit et de gens autour d’eux où ils peuvent se sentir en sécurité. Ensuite, leurs émotions peuvent récupérer en un temps raisonnable et les sentiments peuvent revenir.

C’est la clé de la santé émotionnelle et du bien-être – et c’est aussi la clé de la maturité.

Dans le prochain article, nous discuterons des détails sur la façon dont nous pouvons créer un environnement sécurisant pour notre enfant. Comment nous pouvons les aider à retrouver leurs sentiments dans un délai raisonnable.

Le stress permanent nous conduit donc au dernier étage, qui se trouve directement sous la surface de l’eau :

  • L’étage de l’immaturité.

    Trop souvent, les enfants s’enlisent dans l’immaturité à cause du stress permanent et du manque des sentiments qui en résulte. Parce que les sentiments sont le moteur de la maturité !

    Supposons que l’enfant rencontre une situation triste. Cependant, l’enfant ne se sent pas triste.

    Un autre sentiment qui manque souvent est le sentiment d’accomplissement – ou le sentiment de futilité pour les choses qui ne peuvent être changées.

Ejemplo:

Imagínese una situación en la que un niño con armadura (un niño que no está en contacto con sus sentimientos) acaba de recibir el mensaje de lo que su gato amado murió porque fue atropellado por un auto. Este niño no podrá expresar sus sentimientos. No podrá sentir o expresar tristeza visible ni sentimientos de futilidad. Tal vez este niño muestre un comportamiento agresivo. O se comporta súper ansiosamente, o se comportará con mucha obstinación hacia otros niños. Porque estos sentimientos de tristeza y futilidad están perdidas. Sin embargo, necesitamos que estos sentimientos alcancen la madurez.

Los sentimientos juegan un papel importante en el desarrollo de nuestro proceso de maduración. Si no tienes sentimientos, has perdido la conexión entre causa y efecto – porque los sentimientos son el pegamento entre causa y efecto.

La maduración no proviene del estudio ni del pensamiento, no reside en la genética, sino en la capacidad de sentir.

Por eso es tan importante ayudar a nuestros hijos a sentir.

Hay dos preguntas importantes que hacer:

 

Pregunta numero uno:

“¿Qué puedo hacer para ayudar a mi hijo a madurar?”

Al reducir la separación, mi hijo tendrá menos emociones y al mismo tiempo se sentirá mejor. Y debido a que la verdadera raíz del problema de los niños con comportamiento difícil no es conductual, sino emocional, también necesitamos empezar bajo el iceberg, en el centro del problema. Al reducir la “separación”, el nivel de estrés del niño disminuirá, los sentimientos regresarán y nuestro hijo madurará. Como resultado, el comportamiento difícil disminuirá.

 

Pregunta numero dos:

“¿Cómo puedo darle a mi hijo un lugar para recuperarse de situaciones de estrés?”

Hay momentos en los que no podemos cambiar la realidad estresante de la vida de un niño. La escuela, la mudanza o incluso el divorcio son situaciones en las que a veces no podemos hacer mucho para eliminar el estrés. Sin embargo, hay mucho que podemos hacer para proporcionar a nuestros hijos un lugar seguro para sentarse, sentir, relajarse y comenzar el proceso de crecimiento.

 

En el próximo artículo veremos la respuesta a la primera de estas preguntas: “¿Qué puedo hacer para ayudar a mi hijo a desarrollar la madurez en relación con la separación? En un tercer artículo, abordaremos la otra cuestión muy importante: “¿Cómo puedo crear un lugar para que mi hijo se recupere de una situación estresante?

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