Caractéristiques d’une famille fondée sur la honte et comment un changement est possible 2ème partie

par | Fév 15, 2020 | Développement personnel, Vie de famille | 0 commentaires

Dans le dernier article, j’ai décrit une famille basée sur la honte.

J’ai décrit ce qui peut représenter le mot honte et comment cette honte peut façonner la dynamique d’une famille.  Une histoire librement inventée devrait illustrer un peu cette dynamique :

Il était une fois une famille américaine traditionnelle – mère, père et trois enfants.
Les enfants de la famille étaient déjà grands et avaient leur propre famille.
Chaque année, ils se réunissaient pour Noël – et bien sûr, la dinde farcie faisait partie des incontournables.

Mais cette année, c’était différent : le père était maintenant à la retraite et ils avaient donc un revenu moins élevé qu’avant.

Au cours d’une discussion sur le chat familiale de Whats App, la famille a discuté de la répartition des dépenses cette année et de la personne qui préparerait la dinde.

Tout le monde était d’accord : la meilleure dinde est celle de maman. Elle a volontiers accepté de la préparer cette année également. Les enfants ont ainsi appris que la mère avait acheté la dinde chez un détaillant bio ; le prix au kilo était 10 fois plus élevé que le prix d’une dinde d’une grande surface.

Shannon, la cadette, était choquée.

 “Dépenser autant d’argent pour de la viande, c’est de la folie !”

Les deux autres frères et sœurs étaient ouverts à la discussion sur les autres possibilités qui s’offraient à eux.

“Il y a une action en cours dans cette chaîne de magasins”,

a déclaré Jerry, le plus jeune enfant. Robert, l’aîné, n’en était pas convaincu.

“Nous avons toujours fait comme ça, et je pense qu’une fois par an, nous pourrions facilement dépenser autant d’argent pour la bonne viande !

Le père s’est joint à la discussion : 

“Je pense que c’est lamentable que vous voulez manger que de la viande bon marché à Noël. Surtout pour mes petits-enfants ! Ils devraient également être en mesure de manger de la bonne viande. Si vous achetez votre dinde dans une de ces grandes surfaces bon marché, je passe au végétarisme à Noël”.

Avec cette déclaration, le flux de paroles dans le groupe de Whats app s’est interrompu. Les enfants connaissaient leur père et savaient : pour lui, seule son opinion comptait. Ceux qui ne se soumettent pas à lui sont insoumis, rebelles et seront punis avec mépris. Noël serait rempli de cette humeur négative. Enfin, Jerry a rassemblé tout son courage et a expliqué au père de manière cordiale pourquoi, en tant que frères et soeurs, ils ne se souciaient pas de la viande qu’ils allaient manger et que ce qui comptait le plus pour eux était la convivialité d’être ensemble.

Quelques heures plus tard, la mère a écrit un message privé à Jerry, l’accusant de plonger son père dans un trou dépressif à cause de sa “réponse énervée”. Elle ne trouvait pas juste que ses enfants traitent leur père comme ça. Il n’avait que de bonnes intentions et a défendu ses petits-enfants

 

J’ai mentionné en quelques mots-clés les huit règles d’une famille basée sur la honte :

 1.Le contrôle
2.Le perfectionnisme
3.Le blâme = le reproche = la critique
4.Le déni ou l’interdiction des 5 libertés 
5.Manque de fiabilité
6.La non-écoute
7.L’incapacité à gérer les conflits
8.Disqualification

 Pour en savoir plus sur les quatre premiers points, tu peux aller voir ici.

 Passons maintenant aux points 5 à 8 : 

5. Manque de fiabilité

 Dans les relations fondées sur la honte, il n’y a pas de fiabilité et de cohérence dans les relations. Dans un système basé sur la honte, où les relations restent à un niveau immature, les individus se libèrent continuellement de leurs liens affectifs. Souvent, ce détachement est motivé par un profond et fort sentiment de honte :

 “Je ne suis pas digne ou mon comportement a été trop inapproprié pour garder le contact”.1

Dans l’histoire, Jerry a expliqué à son père, de manière amicale et claire, pourquoi il importe peu aux frères et sœurs que la dinde provienne d’un endroit moins cher et que le plus important est de passer Noël ensemble, indépendamment de la qualité et du prix de la viande. Cette explication n’avait pas pour but de l’offenser. C’était simplement pour lui montrer son point de vue (qui était aussi celui de ses frères et sœurs).

Il ne s’attendait pas aux montagnes russes émotionnelles des crises d’humeur de son père.  Mais comme nous l’avons décrit ci-dessus, le père ne pouvait pas faire face à la réalité que son fils avait exprimé sa propre opinion. Ce n’était pas seulement parce qu’il voulait avoir la situation en mains (voir point 1). Non, même le simple fait que ses enfants n’étaient pas d’accord avec lui, lui a provoqué en lui un douloureux sentiment de honte, de sorte qu’il s’est senti indigne et honteux.

6. La non-écoute

 Les membres de la famille sont tellement sur la défensive qu’ils sont absents quand les autres parlent. 2 Il manque l’ouverture et la vulnérabilité nécessaires pour écouter ce que l’autre personne essaie vraiment de dire. 

Comme nous l’avons vu de manière impressionnante dans l’histoire, il n’y a pas eu d’écoute ici. Cette règle est courante dans les familles marquées par la honte. Il ne s’agit pas seulement d’un manque de capacité à communiquer correctement. Il s’agit bien plus de l’attitude et de la perception intérieures qui rendent impossible d’écouter et de comprendre réellement ce que dit l’autre personne.

Dans un lieu où chacun exprime ses opinions de manière défensive, il y a un manque d’ouverture et de vulnérabilité pour vraiment écouter l’autre et le comprendre.

Le père n’a pas entendu le message objectif :

“Nous ne sommes pas sûrs de vouloir vraiment acheter la dinde dans un endroit où le prix est dix fois plus élevé”.

Ce qu’il a entendu, c’est :

“Vous êtes vraiment stupide d’avoir dépensé autant d’argent pour la viande jusqu’à présent. Et tu es indigne et défectueux, tes opinions ne sont pas valables et tu es un échec dans l’ensemble”.

Cependant, l’entrée en vigueur du point 4 “Le déni ou l’interdiction des 5 libertés” lui interdit de reconnaître ces sentiments et pensées et de les traiter de manière constructive. 

Comme l’explique Bradshaw : 2a

« Les règles explicites de la dysfonction familiale sont celles de la pédagogie pernicieuse. Les parents deviennent dysfonctionnels à cause de ces règles erronées qu’ils ont intégrés dans leur propre psyché. L’attitude parentale que les parents entretiennent à leur propre égard est fondé sur ces règles. Sans les remettre en question et sans les mettre à jour, ils les transmettent à leur enfants »

 

7. L’incapacité à gérer les conflits

Dans une famille où règne une dynamique de la honte, il est fréquent que les désaccords restent non résolus pendant des années.3

 

Nicola savait que dans sa famille, chaque ” délit “, aussi petit soit-il, était toujours rappelé et mentionné. Il connaissait de nombreuses histoires qui se sont parfois produites il y a des décennies et qui sont encore racontées aujourd’hui. Avec le même ressentiment et les mêmes sentiments forts que s’ils étaient arrivés hier.

Pour lui, il était clair que ses parents lui reprocheraient cette histoire pour le reste de sa vie.

8. La Disqualification

 “Si tu as un comportement irrespectueux, honteux, offensant ou compulsif, invente une excuse ; utilise la disqualification et le déni pour ajuster ou dissimuler la situation. ” 4 

Si un parent agit d’une manière qui viole les valeurs familiales ; par exemple, si un enfant est discipliné beaucoup trop sévèrement parce que le parent perd le contrôle de son tempérament, le système familial sera préservé par le message que l’enfant cherchait cette réponse. Ou même qu’elle est tout simplement méchante et “a besoin d’une main ferme”. Dans son livre, Isabelle Filliozat explique “comment la mère plaide “non coupable” parce qu’elle est la victime de son enfant. ” Tu es méchant et entêté. ” L’enfant effrayé n’a pas d’autre choix que de la croire “5

 

Ces 8 règles de la famille honteuse peuvent nous aider à comprendre ce qui a mal tourné dans nos propres familles – quelle réalité et quels sentiments ont façonné notre présent. Ils servent également à nous faire prendre conscience de la présence d’une dynamique de la honte dans les sentiments sous-jacents et dans l’histoire de la famille ou de la personne que nous conseillons. 

Dans le prochain article, comme promis, je parlerai d’un diagramme qui nous aidera à voir où nous en sommes et comment nous pouvons aller de là vers une “famille saine”.

 

1 Fossom/Mason, Facing shame, 1986, p.99
2 J.Bradshaw, la famille, 2004, p.132
2a J.Bradshaw, la famille, 2004, p.129
3 Fossom/Mason, Facing shame, 1986, p.100
4 Fossom/Mason, Facing shame, 1986, p.103
5 I.Filliozat, Il n’y a pas de parent parfait, 2008, p.75

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